...The Last Ray of Sunshine...

Social Crochet

2012-02-11T19:12:00.000+01:00

Sono entrata a far parte di un gruppo su Facebook, il cui nome è "Social Crochet". Ci sono degli appuntamenti: giorno X all'ora X ci si incontra tutte quante sulla pagina per realizzare un progetto proposto da qualcuno del gruppo. Si commenta, ci si aiuta ed infine, si posta la foto del proprio lavoro una volta terminato. È un bel modo per me di scoprire lati dell'uncinetto che non conosco, a causa del fatto che per gli amigurumi gli unici punti utilizzati sono la maglia bassa o la maglia bassissima.
Finora, a causa degli impegni, ho realizzato solamente due progetti proposti, molto molto molto semplici, ma che mi hanno dato comunque filo da torcere! :)
In particolare, ecco ciò che ho realizzato:
L'elastico riccioloso di Elena Coppari

E il borsellino "I love you" di Roberta Castiglione

Per il secondo ho imparato il punto rosa, che ovviamente non conoscevo!! :P

Mi piace questo gruppo, mi piacciono i progetti realizzati.. mi piace sempre di più l'uncinetto!!!

Giorgia

Work in Progress.. in corso!

2012-02-11T18:54:00.000+01:00

Sempre piano piano.. sempre a singhiozzo... il mio dolce pony!

Mi piace riprendere in mano l'uncinetto tra un impegno e l'altro... Mi rilassa!!

Mancano ancora un bel po' di pezzi.. 3 zampe, la coda, parte della criniera...

Ultimamente ho anche fatto qualcos'altro, grazie al mio ingresso su un gruppo di facebook, Social Crochet, in cui si realizza un progetto tutti insieme in appuntamenti prestabiliti!

Ma aprirò un altro post con i due lavori che ho realizzato!

Giorgia

Turni

2012-01-09T15:45:00.000+01:00

Rubo tempo al mio studio per scrivere due paroline sul mio blog.
Da mercoledì comincio il tirocinio del secondo anno in ospedale; questa volta sono stata assegnata al reparto di Chirurgia Mininvasiva e Bariatrica (che consta anche del reparto di Chirurgia Vascolare) e la novità sta nell'introduzione dei turni! Ciò significa che da mercoledì comincerò a fare mattine, pomeriggi e... notti! La mia prima notte di turno in reparto sarà sabato 14 e l'ansia che ho in attesa che arrivi quel giorno è lampante! Non sto più nella pelle!
Oggi abbiamo avuto un primo incontro con il Caposala del reparto e devo dire che la prima impressione è stata buona. Rispetto poi all'esperienza in Gastroenterologia, tornare in una Chirurgia sarà il paradiso!!
Be'.. i pro e i contro sono sempre gli stessi. Se da un lato non vedo l'ora di mettermi nuovamente alla prova con il tirocinio, dall'altro lato sarò ancora più stressata per gli orari massacranti a cui sarò sottoposta. Gli esami sono alle porte e ho da preparare 7 materie entro metà febbraio. Per adesso sto pensando alle 4 materie da preparare per il primo appello, successivamente vedrò di pensare a quelle per il secondo appello.
Nel frattempo la voglia di svagarmi è tanta. Vorrei tanto potermi prendere un periodo di vacanza, ma c'è sempre un impedimento che mi vieta di spegnere un po' il cervello e mettermi in stand-by per ricaricarmi. Ieri sera ho ripreso in mano l'uncinetto per continuare un pochetto del mio pony Kahlan (QUI, QUI e QUI), ma presto mi sento in colpa perché penso di trascurare lo studio che quest'anno si è rivelato essere davvero impegnativo.
Insomma... solito tram tram! xD E tanto per cambiare, mi rimetto a studiare un poco...
Un bacione
Giorgia

15 dicembre 2011

2011-12-15T19:33:00.000+01:00

"Perché scrivi solo di cose tristi? Perché quando sono felice esco."

Trovo questa frase perfetta per il discorso di oggi. Un mese e un giorno fa scrivevo sul blog. Dopodiché il silenzio. Il silenzio che deriva dalla mia totale, completa, serenità... perché scrivere se sono così felice?
Be'.. oggi però è un giorno speciale.
La mia vita turbolenta ha preso un'ennesima, nuova strada un mese fa. L'altra metà di cui scrivevo è diventata la mia metà. Non racconterò come sono andati i fatti, non mi giustificherò per alcune incongruenze che potrebbero venir fuori leggendo posts precedenti. Oggi è un giorno speciale e voglio festeggiarlo così.
Non ho avuto la possibilità di rendere questa giornata particolare, anzi. In parte, l'ho anche rovinata.. un bel po'. Non ho preparato nulla che potesse ricordare alla mia metà che oggi era un giorno speciale. Per questo motivo scrivo qui sul mio blog, per rendere eterno il ricordo del nostro primo mese insieme.

Mi rivolgo a te, tesoro mio...
Mi hai raccolto da terra un mese fa.
Senza che io meritassi un gesto d'affetto da parte tua, tu mi hai regalato un mondo di amore.
In un periodo talmente buio, tu hai preso il sole e l'hai deposto tra le mie braccia.
In un mondo in cui tra tanta gente mi sentivo sperduta, tu mi hai preso per mano e mi hai detto "da oggi non sarai più sola".
Un mese fa hai cambiato la mia vita in meglio. L'hai resa unica, speciale, piena di amore, di gioia, di serenità.
Hai deciso, Dio solo sa perché, di condividere felicità e dolori con me.
Con me che sono nulla, in confronto a te. Con me che cerco di meritarti, ogni giorno che passa, sempre con fatica, perché raggiungere te è difficile.. te che sei così buono, così dolce. Con me che ti considero la persona migliore dell'universo e la fortuna più grande che abbia mai ricevuto.
Un mese fa mi hai fatto un regalo che ricevo ogni giorno, ogni minuto. Un amore così immenso che è difficile tenere in petto, che ogni giorno cerca di fuggire via e occupare tutto il mondo, grande com'è.
Il mio amore per te. Il mio amore che cerca di rendermi la ragazza perfetta per te. Il mio amore che mi fa desiderare di passare il resto della mia vita con te.
Penso di non dirtelo abbastanza, ho paura che tu lo dia per scontato: ogni volta che vedo il tuo viso il mio cuore mi urla in petto canzoni d'amore. Ogni volta che ascolto la tua voce, trovo insignificante il rumore del mare.
Non voglio sembrare una stupida romantica, sai che non lo sono poi così tanto.
Eppure tu stai facendo venire fuori il meglio di me e questo perché voglio regalarlo a te e ripagarti di tutto ciò che mi dai ogni giorno.
Non sono mai stata così sicura di svegliarmi la mattina e sapere di avere al mio fianco una persona eccezionale. Non mi sono mai trovata a fissare il vuoto con un sorriso in viso perché davanti ai miei occhi, nella mia mente, ci sei tu che mi sorridi. Non sono mai stata così decisa a non lasciarti andare via da me.
Sì, bimbo mio... è tardi, ma te lo voglio dire ora e voglio urlartelo con quanto fiato ho in gola. Non ti lascerò mai andare via da me.
Ho bisogno di te, ho bisogno di te perché ti amo. Ti amo di un amore eterno, immenso, dolce, magico.
Sono una stupida ogni volta che metto in dubbio la sincerità di ciò che siamo.
Siamo io e te. Siamo io e te una cosa sola. Siamo NOI, l'unica essenza di due corpi divisi solo per caso. Anzi no. Ti spiego io perché siamo le due metà di una cosa sola. Lo siamo perché così abbiamo avuto l'opportunità grandiosa di trovarci e di amarci, di sostenerci l'uno con l'altra, di tenerci per mano ed affrontare questa vita insieme, non in solitudine.
Amore mio, voglio meritarti, dopo un mese di questa vita strepitosa insieme, per tutta l'eternità.
Hai presente tutti i discorsi sui miei dubbi? Quelli che conosciamo io e te, quelli che ho e che vorrei aver chiariti da qualcuno che ne sa più di me e più di te? Be'... non considerarla una cosa banale o superficiale, però credo di conoscere la ragione per cui la mia convinzione precedente adesso si fa sempre più debole. Dipende da te. Se esisti tu, in questo mondo, in questo tempo, se esisti tu PER ME, oggi e per sempre... vuol dire che sei un regalo divino, una dimostrazione personale ed esclusiva per me. Sei la dimostrazione di ciò che di buono e bello esiste nel mondo. E non puoi essere solo il risultato di un'aggregazione casuale di atomi. Tu sei molto di più. Tu sei tutto, tutto per me, per sempre.
Ti amo angelo mio. Buon primo mese insieme.
La tua bambola, la tua bambina,
Giorgia

Facebook

2011-12-10T15:36:00.000+01:00

Ho chiuso il vecchio account di Facebook con l'intento di disintossicarmi.
Ne ho aperto uno nuovo da utilizzare per i gruppi inerenti all'università (ebbene sì, anche l'università si feisbucchizza). Grande errore.
Be', sono ricaduta nella trappola con il nuovo account, ma perlomeno sto cercando di evitare di farlo diventare una pattumiera come il precedente.
Il motivo di questo post è avvisare i miei vecchi contatti che non ho eliminato nessuno di voi! Semplicemente essendo l'account nuovo non siete state aggiunte. Siete tante, e la mia memoria comincia a fare cilecca già a vent'anni! Ma vi basta cercare nome e cognome, sono l'unica presente! :) Ah, ulteriore chiarimento... fatevi riconoscere, potrei non associare nome "reale" a "nickname" e fare una grande bella figura di *** chiedendovi chi siate!
Detto ciò, un bacione
Giorgia

L'altra metà

2011-11-13T12:26:00.000+01:00

L'ho trovato.
Quante e quante pagine di questo blog hanno raccolto le mie richieste al vento, le mie lacrime amare per la solitudine che provavo? Credo molte, forse fin troppe perché si possano regalare ad una pagina del web letta da qualsiasi persona.
Eppure ho sempre trovato in questo angolino la valvola di sfogo per quello che mi ha sempre turbato.
Passa molto tempo dall'ultimo post che ho scritto, forse l'università era appena cominciata o forse neanche.
Mi ha assorbito totalmente, come è successo l'anno scorso e anche di più. E mentre ero convinta che sarebbe stato difficile.. be', mi ha riservato davvero un bel regalo inaspettato.
Scrivevo tempo fa "caro amico mio che non conosco e che forse non conoscerò mai"... ho cercato disperatamente quella metà che mi faceva sentire incompleta. Nonostante tutto l'amore che ricevo ogni giorno dal mio grande angelo, sentivo che una parte di me apparteneva a qualcuno che era lontano, forse irraggiungibile. A qualcuno in grado di donarmi un'amicizia mai conosciuta.
L'altra metà di me era a Verona. Studiava Infermieristica al mio stesso anno, ma era lontana.
Quest'anno il destino ha voluto che tornasse a Palermo, che frequentasse il mio stesso anno, il mio stesso corso. È il mio amico, il mio nuovo-già-grande amico.
Non credevo nell'amicizia. Troppe delusioni mi ha fatto mettere dei paletti tra me e il resto del mondo. Non credevo nell'amicizia tra femmina e maschio. Troppi intoppi nella mia vita mi hanno reso diffidente verso questo tipo di rapporto.
Adesso una sola persona è stata in grado di farmi ricredere e di ridare alla mia vita un senso di totale completezza: è la persona che mi cerca sempre, che sento per telefono, con cui rido a crepapelle e con cui mi confido.
L'ho trovato, e non lo lascio andar via da me.
Giorgia

Acchiappasogni Giulia

2011-11-02T11:02:00.000+01:00

Un'amica mi ha indicato un link di un blog in cui era illustrato un tutorial per creare un acchiappasogni.
Mi chiede: "tu sai farle queste cose?"
Io non avevo mai neanche pensato che si potessero creare artigianalmente, anche se in fondo era banale. In ogni caso, non avevo mai creduto che fosse alla portata di tutti.
Be', vi lascio immaginare la mia risposta! Suonava più o meno così: "no, ma ovviamente ci provo!"
Ed è stato così...
Procuratomi tutto il materiale necessario, ho provato a creare un acchiappasogni, esperimento che - nel caso in cui si fosse dimostrato essere soddisfacente - avrei regalato a questa ragazza.
Ebbene, il risultato mi ha sorpreso: me ne sono innamorata!!

Ho avuto un po' di difficoltà, non lo nascondo, però per essere il primo esperimento mi è sembrato piuttosto soddisfacente. A Giulia è piaciuto dunque adesso si trova nella sua stanza a imprigionare i brutti sogni.

Potrei farne uno per me, in futuro. Magari anche un po' più grande e più "caratteristico" (con piume e tutto il resto). Non nascondo però, che questa versatilità che mi ritrovo... mi rende orgogliosa! :D
Giorgia

2011-09-27T20:06:00.001+02:00

Vi prego di unirci e condividere il passaparola. In questa settimana entra in Parlamento il DDL sulle intercettazioni; un grave pericolo per la libertà del nostro Paese. In questo decreto esiste ancora la "norma ammazza-blog", con il cosiddetto obbligo di rettifica e con multe fino a 12mila euro.
Ecco alcuni link per capire la grave situazione:
Censurare Internet per salvare il premier Tratto da Il Fatto Quotidiano
Censura sul Web: ritorna la norma “ammazza blog” Tratto da Geekissimo Blog
Legge sulle intercettazioni, il Governo propone la norma “ammazza ... Tratto da NanoPress

Ancora una volta questo Governo si dimostra ostile alla libertà di parola, mentre ogni giorno sforna leggi ad hoc per salvare qualcuno nell'essere giudicato dalla legge. Mentre l'Italia precipita economicamente, questi vogliono negarci ogni sacrosanto diritto e contro ogni principio della nostra Costituzione. Basta con l'indifferenza di molti e l'ora di lottare; perché domani potrebbe essere già tardi.

Invito esplicitamente tutti gli amici a far girare questa notizia oppure vi renderete complici di questa palese violazione dei nostri diritti.

http://websulblog.blogspot.com/

Something to say

2011-09-26T23:23:00.000+02:00

È già qualche giorno che mi riprometto di aggiornare il blog, ma per una ragione o per un'altra non l'ho più fatto.
Vivo giornate di alti e bassi.
Uhm, no, stop stop stop. Aspettate un attimo. Dovevo informarvi sull'esito del mio tanto temuto esame di Anatomia, quindi è giusto che spenda qualche parola per quella che è stata la mia degna conclusione del primo anno universitario.
Mercoledì 21 settembre 2011 mi è stato firmato sul libretto un esame di Anatomia approvato con il voto di 28. Ovvio, rosico un pochetto per essere stata vicina al tanto agognato "voto tondo" (ovvero il 30), ma pensando di essere perfettamente al passo con il mio percorso di studi, be'... mi fa dimenticare qualsiasi piccolo difetto! :D Fatico a credere di poter indossare la mia toga all'età di 22-23 anni! *.* ma basta così, stiamo con i piedi ben piantati per terra per adesso.. Lunedì ricomincio il tirocinio, la settimana dopo le lezioni e... staremo a vedere come va questo secondo anno! :)
Dicevo..
Vivo giornate di alti e bassi.
Lotto ancora per raggiungere la serenità che desidero. Purtroppo riparare i danni causati in passato spesso si rivela essere più difficile di quanto si possa credere. Io ci provo, a volte fallisco, ma cerco di non stare per terra troppo a lungo e preferisco rialzarmi più forte di prima. Be', questo è PALESEMENTE una giornata di alti!
Ho paura di cosa succederà non appena riprenderò i ritmi universitari. Per carità, non vedo l'ora di toccare nuovamente con mano la vita che mi piace tanto, fatta da tirocinio in reparto e materie più o meno interessanti, però temo di ritrovarmi in quell'ambiente che trovo "meno stimolante": troppe persone che non mi piacciono, troppe persone che si credono un gradino sopra agli altri chissà in base a quale criterio. Inoltre, quest'anno avrò interesse ad avere del tempo libero, da trascorrere con chi amo. L'anno scorso fuggivo le ore di libertà, odiandole perché mi portavano a pensare a tutto ciò che non andava e alla tristezza della mia vita. L'anno scorso ho contato i minuti di tutte le vacanze a mia disposizione affinché potessero passare più velocemente. Quest'anno dovrò sforzarmi per avere pazienza, per aspettare senza impazzire che venga il giorno libero da passare col mio angelo o con coloro ai quali voglio bene e che non saranno più con me all'università (se mai sarà possibile).
Nonostante tutto però, sono contenta di avere questo futuro davanti ai miei occhi. Non vedo l'ora di realizzare i miei sogni che sono tornati ad essere tanti.
Giorgia

Si conclude?

2011-09-16T12:15:00.000+02:00

Lunedì ho l'esame di Anatomia... dato questo, ho chiuso con il primo anno in Infermieristica.
Ci riuscirò?
In questo momento per la testa ho una miriade di nozioni che faticano ad acquisire un senso logico... a volte cerco di ricordare qualche particolare dettaglio del sistema nervoso ma mi sfugge inesorabilmente.. a volte, mentre sono completamente distratta e impegnata a fare altro mi tornano alla mente come flash caratteristiche di quel determinato osso o di quella specifica ghiandola.
Non so, non saprei dire se sono pronta o meno ad affrontare l'esame più difficile mai provato finora. Non so se il problema sia solo apparente e nel momento stesso in cui sarò lì, di fronte alla professoressa che mi rivolge una domanda, le mie conoscenze andranno al proprio posto per lasciare spazio all'argomento desiderato, o se si confonderanno tutte in una miscela esplosiva che mi farà rimandare l'esame a febbraio.
Non so come affronterò l'esame, che (anche se non in teoria) in pratica è il mio primo orale: teoria dell'assistenza infermieristica è stato un colloquio di dieci minuti e la gran parte dell'esame era determinato dalla validità della tesina preparata precedentemente; biochimica è stata un terno al lotto, essendomi presentata lì con pochissime conoscenze e avendo preso un 26 esclusivamente grazie al voto eccellente di fisica con cui faceva media. Dopodiché tutti gli esami sono stati scritti e questo... be', questo non è "un esame".. questo è L'ESAME.
Non so come andrà. Solo di una cosa sono assolutamente certa.
Che, vada come vada, vorrei solo che fosse lunedì pomeriggio per poter tirare un sospiro di sollievo.
Giorgia

Work in progress-iamo!

2011-09-04T19:19:00.001+02:00

Aggiornamento del mio dolce pony... è una femminuccia ed è stata battezzata: il suo nome è Kahlan! :)

Peccato che sia un progetto così lungo e il tempo sia poco... non vedo l'ora di coccolarmela tutta! *.*
Giorgia

Continua il Work In Progress :)

2011-08-25T19:42:00.000+02:00

Smette di essere un progetto segreto... grazie alla grande intuizione di Ross! Sei mitica, ma come hai fatto?
Nel suo commento al post precedente è riuscita a capire cosa si celasse dietro al mio progetto segreto.. il Pony Heather della Delicious Crochet!
Dato che ormai le foto cominciano ad essere rivelatrici, ho deciso di mettere a nudo il progetto!
Eccolo qui! ^^

Questo è il progetto della Delicious! È lunghissimo, però ne vale davvero la pena... mi piace già così, con un ovale e due crini soltanto!! *.*

Giorgia

Lavorone Amigurumoso!

2011-08-21T19:16:00.000+02:00

Un progettone... che va avanti a rilento, a singhiozzo.. ma va avanti...
Il progetto più progettoso che abbia mai realizzato!!
Ehehehe top secret fino alla fine... se ci riesco!!! :P

Giorgia

Look at this Photograph

2011-08-16T15:09:00.000+02:00

Ho una nuova macchina fotografica. Una signora macchina fotografica. Si tratta di una Nikon, una Coolpix L120 rosso fiammante! :) La mia vecchia macchinetta è andata in pensione anticipata (diciamo che l'hanno fatta andare in pensione dopo averla fatta cadere per terra..) e i miei genitori mi hanno fatto questo regalo fantastico, un po' per indirizzarmi verso l'arte della fotografia che mi ha sempre affascinato ma alla quale non mi sono mai accostata seriamente (anche per mancanza di mezzi!)
Ora sto piano piano cercando di imparare a fare foto.. e mi ispiro un po' con quello che c'è intorno a me...
Be', quando poi mi capita "sottomano" un soggetto simile.. sono molto agevolata!

Sono fiera di questa foto (di cui, a breve, farò vedere la versione "arancione" xD).. mi piace da matti, sembra una di quelle foto da libro scolastico.. quasi fatico a credere di essere stata io a farla!

Approfittando della mia capatina sul blog, vi aggiorno su qualcosa della mia vita! Ho quasi concluso il primo anno di Infermieristica (sto preparando Anatomia per settembre) e non mi aspettavo, in fin dei conti, che fosse.... abbastanza... abbordabile! Fatico a credere di non essere più una matricoletta impaurita.. il trascorrere del tempo mi lascia sempre senza parole... Un anno è passato veloce come un lampo, da matricola sono passata ad essere studentessa universitaria.. e l'anno prossimo potrò già dire di essere una laureanda! Ed io che credo di essere ancora la Calimerina piccola e nera di tanto tempo fa...

Per il resto, vivo la mia storia d'amore con un entusiasmo che non avevo mai conosciuto.. oggi è il compleanno del mio bellissimo angelo e non vedo l'ora di essergli accanto per festeggiarlo!

Giorgia

3 luglio 2011

2011-07-14T21:46:00.001+02:00

E forse inaspettatamente... il mare si è calmato, finalmente.
Ancora fatico a capacitarmene, lo ammetto. Ogni tanto mi prende quell'ansia che mi fa credere che l'indomani mi sveglierò e tutto ciò che credevo di aver vissuto si riveli un sogno. Eppure mi sveglio ogni mattina, dal 3 luglio, con un sorriso stampato in viso che fatica ad andar via.. anzi, non va proprio via, è sempre lì a illuminare le mie giornate che hanno ripreso a scorrere con un ritmo rassicurante, gioioso, pieno di amore.
Amore... quello che provo per la persona più importante della mia vita.
Ho vissuto parte del mese di maggio e tutto il mese di giugno a cercare di rimediare al grande errore che avevo commesso. Ho sempre ripetuto di non aver avuto ripensamenti per quanto riguarda l'esserci lasciati a metà dicembre. Era giusto, non eravamo maturi abbastanza per continuare a reggere una storia che dopo quasi 4 anni ormai si reggeva solo su abitudine e codardia. Ma quel periodo tra gennaio e primi di aprile in cui credevo di essere felice.. be', è quello il più grande errore della mia vita.
Ho riflettuto con il senno di poi, riguardando alla mia "avventura" con sguardo obiettivo. Ho sprecato tre mesi dietro una persona che non mi ha dato nulla, e non solo fisicamente o sentimentalmente. Il mio essere cieca era dettato dalla scottatura precedente, dalla ricerca di qualcosa di.. "diverso". Mi sono buttata su qualcosa che mi sembrava potesse rivelarsi il contrario di tutto ciò che avevo vissuto fino ad allora e quindi, secondo questa teoria, su qualcosa di giusto. Quanto mi sbagliavo.
Ho imparato cosa significa non fidarsi della persona che ti sta accanto. Ho capito cosa significa essere cercati solo quando c'è la voglia fisica di stare con una persona. Ho capito cosa significa condividere la vita con qualcuno che non condivide nemmeno una passione con te.
Qualcosa di orrendo. Completamente orrendo.
Non ho compreso subito la gravità dell'errore che avevo fatto se non quando ho risentito David e quando ho imparato a conoscerlo per come era diventato in quei lunghi mesi. Quando l'ho amato per la seconda volta, di un amore che non avevo provato nemmeno in quei 4 anni in cui stavamo insieme.
Ho capito allora che grande cazzata avevo combinato, perché riconquistarmi la fiducia di una persona che avevo tradito, in qualche modo, è stata la cosa più difficile che abbia mai fatto. Ma sono cambiata anche io negli ultimi mesi. Sono maturata, andavo incontro ai vent'anni e capivo che nella vita bisogna dare il tutto e per tutto per ciò a cui tieni. Ho lottato strenuamente. Ho raggiunto il mio obbiettivo.
Il 28 giugno ho riconquistato ciò che desideravo con tutto il cuore tornasse ad essere mio.
Il 3 luglio abbiamo messo da parte il passato, ce lo siamo lasciati alle spalle chiudendolo per sempre in una stanza sigillata per evitare che torni a disturbare il presente e il futuro. Il nostro presente e il nostro futuro. E ora siamo felici. Siamo veramente una coppia. Siamo veramente le due metà di un'unica essenza. Siamo due innamorati folli che aspettano solo di vivere il resto della vita insieme. Cercando di non fare più errori.

Giorgia

E sono venti..

2011-06-29T21:08:00.000+02:00

Lunedì ho compiuto vent'anni.
Come ogni data importante, ti aspetti che accada qualcosa. Ti svegli la mattina, ti rendi conto di aver passato la prima decina per entrare nella seconda (magari, per farla tragica come piace a me, vai in giro vantandoti di aver vissuto un quinto di secolo) e, guardandoti allo specchio, quasi ti aspetti di trovare qualche segno di questo passaggio. Una ruga, un capello argentato, un'espressione più matura.
Be', inutile dire che nulla di tutto ciò accade. È un giorno identico al precedente, con la differenza che devi ricordarti di rispondere "vent'anni" quando ti chiedono "ma tu, quanti anni hai?"
Per me, però, è stato davvero un giorno particolare, un evento importante. Per la prima volta ho amato compiere gli anni. Non stavo più nella pelle da diversi giorni, da quando -presa di coraggio- decisi di organizzare la serata in compagnia dei miei amici, dei miei nuovi, veri, amici.
Ho vissuto qualcosa di particolare. Forse un po' frivola, ma ho amato essere, per una volta, una ragazza come tante. In ansia per cosa indossare, decisa a mettere vestitino e scarpe alte. E se vogliamo completarla, mi son detta, smalto nelle mani e nei piedi!
I miei amici erano eccitati quanto e più di me. E questo è stato il regalo più bello che potessi ricevere.
Ma mai, mai e poi mai, mi sarei potuta aspettare una serata tanto bella. Ho realmente capito cosa vuol dire vivere la vita in tutte le sue sfaccettature. Mi sono sentita una persona fortunata. E be', sì. Guardandomi allo specchio qualcosa di nuovo l'avrei trovato necessariamente: la felicità di qualcuno che finalmente, dopo tanti sforzi, ce l'ha fatta. Ha ottenuto ciò che desiderava.
I miei amici erano tutti lì, per me. A festeggiarmi. A dirmi con ogni gesto e ogni parola quanto mi vogliono bene. Sono tornata a casa e ho pianto. Pianto per la commozione, pianto per l'euforia, pianto per la contentezza. Come se non bastasse, il giorno dopo ho avuto qualcosa che giorno per giorno credevo di non poter più ottenere: ho riavuto a me la persona che più amo al mondo. E ora voglio tenerla stretta, non lasciarla scappare per nessun motivo.
Ho vent'anni adesso. Sono entrata nei numeri con la doppia decina. E questa sono io, adesso: la felicità.

Giorgia

Con le mani legate

2011-06-20T21:05:00.000+02:00

È la cosa più difficile da affrontare, amare perdutamente qualcuno e non essere ricambiati.
L'amore che provo nei suoi confronti è qualcosa che mi toglie il fiato, il sonno, la fame. È un chiodo fisso che mi perseguita, non riesco a fare spazio ad altro. Non ho mai provato qualcosa di simile, mai. Cottarelle, sì, per carità. Ma nulla di lontanamente paragonabile a quello che provo adesso.
Chiamatemele fisse giovanili. Non voglio dissuadervi. Non sto qui a scrivere questo per cercare di convincervi che ciò che provo è qualcosa di infinitamente grande.
Scrivo perché altrimenti impazzisco. Scrivo perché vorrei provare a fare ordine in una mente che via via, ogni giorno che passa, diventa sempre più caotica, in preda ai deliri, ai sogni, alle speranze.. alle parole non dette, ai baci non dati. Alle dimostrazioni d'amore che vorrei poter dare e che non posso dare.
Mi sento con le mani legate. Ciò che mi fa star male più di ogni altra cosa è il fatto che non possa regalare tutto questo sentimento alla persona che amo. Ciò che mi fa stare male è che lei non se ne senta coinvolta.
Amare qualcuno in un modo senza precedenti e nonostante ciò non poter dimostrarlo, è qualcosa che ti fa crollare psicologicamente.
Non so... provo a capovolgere la situazione per capire come reagirei io.. per dare una logica a ciò che, a parer mio, non ha una logica.
Sono profondamente scottata da una delusione che mi ha rovinato la vita per qualche mese. Amavo una persona con tutta me stessa, stavamo insieme da quasi quattro anni, e questa persona mi ha lasciato. Mi ha lasciato dicendo che le cose non andavano, che c'erano molte cose da cambiare che non sono mai cambiate. Mi ha lasciato e dopo un mese si è cominciata a frequentare con un'altra persona. Ho sofferto, ho patito le pene dell'inferno. Non so come, ma in qualche modo sono riuscita a riprendermi, con l'aiuto degli amici, delle mie passioni. Spesso ricevo sms dalla persona che amavo, mi chiede come sto, mi cerca per cercare di riallacciare i rapporti, perché se ci siamo lasciati non era perché i sentimenti fossero passati ma perché le cose andavano male ed eravamo tristi. Io sono arrabbiata, come non mai, perché la persona che amavo più di me stessa sta con un'altra persona e a me non ci pensa più. Ha buttato all'aria tutto il mio futuro, il "nostro" futuro e pretende che io sia testimone della sua bella vita con un'altra persona. Non le rispondo mai. Cerco di cancellare ogni sua traccia dalla mia vita. Non ne voglio sapere niente. Ha tradito la mia fiducia.
Passano più o meno quattro mesi e conosco qualcuno. Comincio a frequentarla e mi trovo bene con lei. Chissà perché, sento di non essere più così arrabbiata con la persona che amavo più di me stessa, perché mi ha lasciato. Sì, non posso sopportare l'idea che stia con un'altra persona, ma ho capito che non è stato un male che ci fossimo lasciati. Le cose non andavano, com'erano allora. Adesso invece ho avuto modo di cambiare, in meglio. La cerco. Dopo cinque mesi la risento. Scopro che non sta più con nessuno già da un mese. È cambiata anche lei. Ci sentiamo sempre più frequentemente e lei impara a conoscere in parte la persona che sono diventata. Se ne innamora. Follemente, senza freni. Se ne innamora di un amore che non mi aveva mai dimostrato in tutti quegli anni in cui siamo stati insieme. Io frequento un'altra persona, dannazione. Non puoi venire così a chiedermi di darti un'altra possibilità quando sei stata tu a gettarmi via!
Io frequento un'altra persona, ci sto bene... ma non ne sono innamorata. Sinceramente, facendo il punto della situazione, non amo nessuno. Mi sento come "bloccata", quasi la mia mente abbia resettato il mio cuore e gli abbia proibito di amare qualcun altro. Segue un periodo turbolento, io ho anche altri pensieri impellenti che mi riempiono la mente. Sono confusa, sto male. Non sono più me stessa. So che ci sono due persone nella mia vita e una di queste è la persona con cui sono cresciuta e che mi ha fatto più male di chiunque altro al mondo. E questo male si è manifestato quando l'ho baciata. L'ho baciato e ho pianto. Mi si è spezzato il cuore, quasi si fosse infranto su di me un vetro rotto in mille pezzi. Come posso pensare ad un futuro con la persona che una volta amavo follemente, se adesso anche il solo baciarla mi fa impazzire dal dolore? Lei mi dice che la causa di tutto ciò è la protezione che la mia mente vuole dare al mio cuore. Lei pensa che io sia terrorizzata all'idea di fidarmi nuovamente del suo amore. Amore che nulla ha di paragonabile a quel piccolo, banale sentimento che provava durante quei quattro anni e che non ha permesso che la nostra storia durasse. Vuole solo avere la possibilità di dimostrarmi quanto ci sia di vero in queste parole, vuole solo dimostrarmi che io potrei essere felice con l'affetto che vuole donarmi.
Io lo vedo. Vedo il suo sguardo adorante. Vedo quanto soffre all'idea di non potermi avere con sé. Comincio a capire che io sono la ragione della sua vita.
Io l'amavo. Io provavo nei suoi confronti l'amore che dice lui di provare per me adesso. Io avrei dato la vita per lui. Perché non dovrei allora desiderare di essere amata allo stesso modo adesso dalla persona che ho considerato essere la più importante della mia vita per tanto, tanto tempo? Perché non dovrei credere che sia come dice lui... che potrà sbloccare il mio cuore e la mia mente per farmi tornare ad amare come una volta? Perché dovrei mandare all'aria un'occasione simile solo per la paura -infondata, direbbe lui- che tutto si risolva in una delusione?
Non riesco a vedere altra fine, se la situazione fosse capovolta. Io ho solo una persona nella vita che posso considerare veramente importante, nonostante tutto. E per quanto questa persona mi abbia deluso, non riuscirei a non credere all'amore che mi sta dimostrando con così tanta disperata forza.
O forse sono solo io, innamorata pazza dell'amore, al punto da non riuscire a capire come possa essere rifiutato.
Giorgia

Bracciale "Love2Love"

2011-06-18T14:37:00.000+02:00

Ripropongo la foto di uno dei bracciali che più mi piacciono: il mio "Love2Love", realizzato quando andava tanto di moda questo modello!

Rimane sempre uno dei lavori che preferisco, anche se è totalmente lavorato a peyote, tecnica che a me risulta davvero difficile perché... richiede pazienza infinita!!!!!!!

Una curiosità: la libellula era una sorta di "firma", un piccolo simbolo legato al forum del Giardino delle Perle! Quanto mi manca..

Informazioni di mercato sull'università: martedì scorso ho sostenuto l'esame di Fisiologia e Psicologia guadagnandomi un altro bel ventisei sul mio libretto (che va riempiendosi sempre di più!) e mercoledì 22 mi aspetta l'esame di Microbiologia e Patologia.. speriamo bene!!

Giorgia

Orecchini "Two Years"

2011-06-11T12:43:00.000+02:00

Avevo annunciato ieri che oggi ricorre il secondo compleanno del mio blogghino!
E come festeggiarlo nei migliori dei modi se non regalandogli un paio di orecchini nuovi di zecca??
Ebbene sì, una piccola sorpresina per voi, cari amici... Giorgina ha ripreso in mano le perle!
Non dirò come le altre volte che è il mio ritorno.. può darsi che non toccherò più nulla per altri sei mesi, non si sa... Ieri però, come premio per aver finito la materia che sto preparando e per mettere da parte qualche brutto pensiero, ho riaperto la grande scatola con le mie perle e ho creato questi orecchini. Sono scopiazzati in tutto e per tutto da quelli della mia cara e dolce Pinuccia, variano solamente i colori che sono, comunque, nelle tonalità che più preferisco (DB 0165, DB 0725, miyuki/15 2206). La beaded bead è un modello di Emran.

Sono abbastanza semplici, molto estivi secondo me. Ero un po' preoccupata sinceramente: credevo di non ricordare più come si tiene in mano un ago, come si maneggiano queste perle microscopiche. Eppure è andato tutto bene, anzi! Non ho fatto errori, un grande traguardo per me che sono solita fare pasticci con le mie creazioni! :P Queste BB sono molto piccole, rivestono una perla di 10 mm, quindi ho preferito usare una catenella sottile sottile che non rubasse la scena alle protagoniste! Mi piacciono tanto, mi sa che ne rifarò in altri colori e per altre creazioni!

Buon compleanno blogghino mio!!!! Cento di questi giorni!!!!

Giorgia

Bracciale "Rose"

2011-06-10T17:12:00.000+02:00

A meno uno dal secondo compleanno del mio blog, ripropongo questo bracciale che, nella sua semplicità, mi ha dato molte soddisfazioni.

E' realizzato montando insieme diversi elementi su un po' di filo armonico: vi sono dei piccoli tubolari in herringbone realizzati con le delica, swarovski, perline in metallo, un piccolo charm a forma di stellina ed il pezzo forte è una rosa realizzata con la pasta sintetica (uno dei miei pochissimi esperimenti ben riusciti ^^) su cui ho passato un po' d'ombretto per rendere quell'effetto sbrilluccicoso!

Mi piace tanto questo bracciale... non è vistoso ma al polso fa la sua gran bella figura!

Torno a studiare, miei cari amici... gli esami sono alle porte! Martedì mi attendono Fisiologia e Psicologia! :S

Giorgia

Bracciale Giusy

2011-06-09T20:52:00.002+02:00

Anche oggi ripropongo una vecchia creazione.. E' un modello famoso di cui però non ricordo né il nome, né l'autrice.. Anzi, se qualcuno me lo volesse ricordare, ve ne sarei grata!
Momentaneamente dunque l'ho ribattezzato "Bracciale Giusy", perché è stato realizzato per la mia mamma.
{ringrazio Pinuccia per avermi ricordato il modello: si tratta del Crystal Bangle di Bead Infinitum!}

Mi piace molto, anche se ricordo di avere avuto qualche difficoltà a realizzarlo perché non riuscivo a tendere bene i fili... però il risultato non mi dispiace e i colori sono fantastici!

Be', che altro? Grazie per le visite, c'è stata un'impennata negli ultimi giorni che mi ha reso davvero felice. E grazie per i commenti, sempre affettuosi. Siete degli angeli.

Giorgia

Orecchini Giorgina

2011-06-08T19:30:00.001+02:00

Ormai è molto tempo che non tocco più le mie adorate perline.. Cominciano ad impolverarsi, molte delle cose sono finite in una grande scatola sotto la scrivania e sì, mi mette molta tristezza.
Tuttavia, considerato che questo blog è nato per accogliere le foto delle mie piccole gioie e non solamente come "sfogatoio" (come l'ho definito qualche tempo fa), ho deciso di riproporre le foto di quelle vecchie creazioni che hanno visto la luce sul vecchio blog e non sono mai state degnate di uno spazietto in questo!
Volevo perciò cominciare con questi orecchini che hanno, per me, un significato molto importante.

Questi sono gli orecchini "Giorgina", realizzati seguendo lo schema per le Beaded Beads vuote di Renata Garlato e che sono stati pubblicati sul suo libro "Mamma! Gioca a perle!" con mia grande felicità e commozione. Renata, meglio conosciuta come la mia cara "zia coccy", è colei che mi ha fatto amare le perle. Quando circa cinque anni fa sono approdata in questo mondo, realizzando i miei primi mostriciattoli perlinosi, quello per le perle era un hobby, un passatempo. Quando invece ho conosciuto lei il mio passatempo è diventato passione sconfinata. Lei è sempre stata la mia maestra, quasi la totalità delle tecniche che oggi conosco sono frutto dei suoi insegnamenti, delle sue guide e dei suoi consigli. Ma ciò che mi lega a lei va al di là di questa passione. L'ho conosciuta quando avevo neanche sedici anni, su un forum di perline. Sono cresciuta in parte nella vita "reale", ma in parte nella vita cibernetica grazie ai suoi consigli che non si sono mai limitati ad essere di natura hobbistica, ma che hanno contribuito a farmi diventare quella che sono adesso. Le ho detto spesso che lei è stata la zia che non ho mai avuto, che ha sostituito quella zia che si è allontanata a causa di litigi familiari. Ed è per questo che, quando ho ricevuto la sua mail in cui mi chiedeva di far parte di questo progetto fantastico, il suo primo libro dedicato totalmente al peyote, una tecnica riguardante le perle, mi sono sentita onorata di conoscerla e di essere stata in qualche modo una persona importante nella sua vita come lei lo è stata per me.

Quando guardo indietro nella mia vita e mi rendo conto di aver perso parte di quell'entusiasmo che avevo fino ad un anno fa per le perle, mi rammarico soprattutto di non essere riuscita a continuare ad essere la sua fedele allieva. Il tempo che mi è stato sottratto dall'università è quel tempo che avrei trascorso imparando ancora tanto da lei, sul mio hobby ma sulla vita in generale.

Mi piacerebbe tornare indietro per cambiare molte cose, e tra queste vorrei essere riuscita ad organizzarmi meglio per non abbandonare la mia passione che lei mi ha trasmesso.

Prometto però che questo non è un addio, ma solo un arrivederci.

E nel frattempo voglio dire a te, cara zia coccy, che ti voglio bene, un bene immenso che non è mai diminuito rispetto al passato. Nonostante non mi sia fatta più viva, nonostante gli impegni siano tanti, non ho dimenticato quanto mi abbia aiutato a crescere la tua presenza nella mia vita, come quello di tutte le fatine del giardino. Grazie.

Giorgia

Passato e presente = futuro?

2011-05-26T22:24:00.001+02:00

11.05.2011
"Ciao.. Vorrei sentirti, ma per telefono.. Posso chiamarti a casa dopo cena? Se ci sei e ti va, dammi un orario."
E' così che risento David per la prima volta dopo cinque mesi. Con una telefonata di un'ora e mezza, in cui le nostre vite di questi centocinquanta giorni sono messe a nudo, vengono riassunte e riordinate per farne un racconto di cui l'un l'altro siamo ignari.
Non me lo aspettavo. Il pomeriggio stesso Alessandra, una mia collega, mi aveva chiesto se ci fossero state novità con Antonio e dopo ha esordito con la domanda "e David?". Io l'ho guardata, le ho risposto semplicemente "e David niente.. non mi risponde agli sms; a Pasqua gli ho fatto gli auguri, l'ho cercato per tentare di riallacciare i rapporti, ma niente."
La sera mi arriva questo sms e rimango allibita. Sono agitata, contenta. Sinceramente non lo so neanche io come sono. Afferro il telefono, guardo la tastiera e... non ricordo il numero. Sono costretta ad andare a vedere nella rubrica del cellulare per poi dire "ma certo!!" e chiamo. Squilla.
"Pronto?". Risento una voce che ormai non ricordavo quasi più. Una voce che mi ha riempito le giornate per quattro anni. Parliamo di qualunque cosa. Per la prima volta mi ritrovo a fare ordine nella mia vita degli ultimi cinque mesi: ordine nella mia avventura universitaria, ordine nella mia svolta con gli amici. Ordine nella mia storia con Antonio. Mi chiede come va con lui e io lo informo che ci siamo lasciati, già da un po'. "Come mai?". Racconto qualcosa, ma rendendomi conto che comincio ad agitarmi e tremare, preferisco chiudere lì il discorso. Lui mi dice che frequenta una ragazza da qualche settimana. Qualcosa di amaro mi arriva fino in bocca, è un sapore che mi fa capire quanto sia cambiato tutto. Sono incredibilmente gelosa. Gelosa di qualcuno che non mi appartiene più.

La prima parte di questo post è stata scritta in un momento preciso della serata. Questa seconda parte la sto scrivendo dopo una conversazione su facebook. E ora non mi va più di raccontare la storia.
Posso solo dire che David continua a frequentare questa ragazza, nonostante siano in attesa di vedere se lei tornerà col suo ex (di cui è ancora innamorata) per lasciare in tredici David. Ma lui sembra essere d'accordo, quindi in fondo sono cavoli loro.
Io mi trovo al 26 maggio con un cuore e una mente confusi. Divisi tra il passato e il presente che vorrebbero unirsi a diventare un futuro. Sto assaporando il gusto acre di quello che, inconsapevolmente, ho fatto provare a lui quando seppe che io frequentavo Antonio.
"Un'amicizia non ti basta? Non è neanche detto che rimarrà un'amicizia.."
E dopo questa frase, e dopo aver visto sulla sua bacheca lo scambio divertito di battute tra loro due, ho capito che stavo per essere posteggiata. Come ruota di scorta nel caso in cui l'altra dovesse bucarsi.
No.
Io con lui non l'ho mai fatto e mai lo farei. L'ho lasciato libero quando io ho preso la mia decisione di provare "altre esperienze". E lui, liberamente, ha cominciato a frequentare un'altra. Ed io non pretenderò che la lasci. Io sparirò. Ma senza stare lì, nell'angolino, ad aspettare che lei lo abbandoni senza neanche un quarto della delicatezza che ho avuto io, che ci sono stata davvero male.
La lontananza mi ha fatto capire quanto tenessi a quella coppia. A quei "David e Giorgia" che tutti ormai conoscevano come un tutt'uno. Quei David e Giorgia non ci sono più, ora. Ci sono due persone cambiate (ironia della sorte, cambiate come volevamo essere ai tempi per cercare di non rompere la storia).
E, a questo punto, non so più se potranno esistere insieme.

Giorgia

ps. riguardo al post precedente, non ho avuto più notizie di nessun genere. Ignoro e me ne frego, ma non dimentico.

Belva

2011-05-16T18:03:00.000+02:00

Sono incazzata come una belva.
L'università, con la sua infantilità, mi sta dando il voltastomaco. Sono stanca.
Girano voci su di me che mi dipingono come una "poco di buono". Voci messe in circolo da gente che dovrebbe farsi un bell'esame di coscienza per capire chi, tra me e loro, è più schifoso.
E' una cosa che mi fa andare fuori di me! Io sono una persona con dei valori, quelli che mi conoscono veramente sanno che tipo sono, che carattere ho, che principi reggono la mia vita. E tutto quanto viene messo in dubbio da voci infondate che fanno di me una puttana!
"Fregatene", "fregatene".. facile a dirsi. Non me ne posso fregare, non sono fatta così. In questo momento urlerei in faccia a quella cretina che ha fatto girare questa voce e soprattutto urlerei in faccia a quel coglione che ha fatto nascere queste voci!
Per la cronaca, è quella cosa inutile di Marco, quello che tanto stimavo e di cui parlavo bene in pagine vecchie di questo blog. E che adesso ho intenzione di sputtanare, a partire da qui.
Ma che razza di persona è una che si diverte a mettere in giro falsità sul conto di altri, mettendo in mezzo (tra l'altro) anche se stessa???
Giuro, sono fuori di me. Non posso concepire che io debba finire in mezzo a certe schifezze perché c'è gente idiota (per non dire altro) che gode nel mettere in cattiva luce la reputazione di altri.
Ma poi, da che pulpito!! Lui che si è scientificamente fatto un giro delle matricole del primo anno, senza fare distinzione tra donna o animale, basta che era in grado di respirare!

Mi fa impazzire. Io non posso sopportare che si diffonda di me un'opinione che non mi corrisponde per niente. Io sono Giorgia, quella che per quanto ci prova neanche riesce a fare finta lontanamente di odiare Antonio (non lo odio, stop. Per quanto mi sforzi, la verità è che non riesco a provare odio nei suoi confronti nonostante tutto), quella che è stata al settimo cielo in questi giorni perché ha risentito David, ha finalmente riallacciato i rapporti con lui (nonostante tre-quattro mesi fa mi prese a parole facendomi rimanere malissimo). Sono una buona, e non è per far trasparire di me un'immagine idilliaca e favolosa. Ho milioni di difetti. Ma sono una persona seria. Questo è qualcosa per cui ho sempre lottato. E che venga messo in dubbio da voci di corridoio mi fa veramente incazzare come una belva.

Giorgia

Vecchi tempi

2011-05-10T21:34:00.000+02:00

Ultimamente mi sono ritrovata spesso a provare una malinconia assurda per i vecchi tempi.
Facendo un bilancio delle persone che si sono affiancate a me nella mia vita, quasi tutte hanno cambiato strada, prima o dopo, per scomparire completamente dalla mia vista come se non ci fossimo mai conosciuti. Anche chi credevo sarebbe rimasto per sempre vicino a me, adesso è solo un ricordo sfuocato di un tempo che sembra lontano anni luce. Compagni, amici, fidanzato. La facilità con cui il viso e la voce di David si siano confusi nella miriade di avvenimenti degli ultimi cinque mesi è qualcosa che continua a stupirmi ed, in parte, a farmi stare male. Ogni tanto riguardo le nostre vecchie foto, ricordo per ogni singolo scatto l'occasione precisa in cui è stata fatta la foto, ma tutto mi sembra estraneo, come se io avessi vissuto quei quattro anni dall'esterno. E' triste, soprattutto considerando che è con lui che ho condiviso buona parte della mia crescita e considerando che è una delle due persone (non appartenenti alla mia famiglia) che mi conoscono quasi quanto io conosca me stessa. L'altro giorno, quando sono andata alla presentazione di Licia Troisi, la mia testa non riusciva a fare a meno di indirizzare i pensieri sempre verso di lui, lui che - se la mia vita fosse andata diversamente - quel giorno sarebbe stato accanto a me, eccitato forse anche più di me all'idea di conoscere la sua scrittrice preferita che gli feci conoscere io tempo fa. Settimane fa lo avevo avvisato di questo incontro, ma ovviamente non è venuto. Non so se è stato perché non fosse interessato, o perché fosse impegnato, o perché ci fossi io. Be', comunque, fatto sta che venerdì avrei voluto chiamarlo e raccontargli tutto, per filo e per segno, come facevo una volta. Perché sapevo che solamente lui avrebbe capito in pieno la mia felicità. Sono cambiata un bel po', ma so per certo che lui continua a conoscermi come le sue tasche.
A differenza di David, che è scomparso dalla mia vita cinque mesi fa, l'altra persona che mi conosce praticamente quanto la sottoscritta, il mio socio, continua a camminare lungo la mia via ormai da sei anni. E forse è per questo che, in questo periodo malinconico, ogni scusa è buona per rompergli le scatole mandandogli continuamente sms. Nel fare il bilancio della mia vita, ciò che mi ha colpito è stata proprio la presenza costante di Michele, sempre e comunque, nonostante gli infiniti litigi e le innumerevoli discussioni, stupendomi di come ci sia costantemente la voglia di tenersi in contatto. E stupendomi di quanto, molte volte, abbia dato per scontata questa presenza per me indispensabile.
E' l'unica persona per la quale io sia riuscita a mettere sempre da parte l'orgoglio; è la persona il cui giudizio vale per me tantissimo; rimane l'unica persona che, con frasi all'apparenza insignificanti, riesce a dimostrarmi quanto sappia di me e della mia vita. Venerdì, mentre seguivo la lezione, ho ricevuto un suo sms in cui mi informava che Licia Troisi sarebbe stata alla Feltrinelli quel pomeriggio. Lì per lì ho pensato "ma quando ho mai detto a Michele che leggo i libri della Troisi?", per poi ritrovarmi a ridere tra me e me riflettendo sul fatto che sicuramente il discorso sarà uscito fuori in una delle tante chiacchierate.
Ci siamo conosciuti alle scuole superiori e siamo ancora in contatto. Forse ci ha aiutato molto il fatto che la nostra amicizia si sia basata quasi sempre su un rapporto "telematico" (sms, msn, facebook, a volte anche e-mail, quando io non avevo mai soldi nel cellulare xD), ma fatto sta che, nel bilancio della mia vita, è con Michele che ho trascorso il 31 dicembre di due anni fa, a parlare di qualunque cosa dalle 8 di sera fino a cinque minuti prima della mezzanotte. E' con Michele che ho condiviso le discussioni filosofiche/letterarie/coglione più belle! Ed è Michele colui al quale penso quando mi si chiede se c'è qualcuno che mi conosce veramente e che io considero veramente mio amico.
Be', a dirla tutta, a distanza di sei anni da quando ha cominciato a camminare a fianco a me, capita spesso che nei discorsi io usi - per riferirmi a qualcosa che lo riguarda - l'appellativo "il mio migliore amico".
Per questo motivo, questo è per me un momento di malinconia. L'università mi toglie anche la possibilità di fare una conversazione vecchio stile col mio socio di sempre. Ed è una cosa che mi manca terribilmente.
E' deciso, socio: io, te, due caffè e una bella conversazione sui tuoi filosofi arabi e le mie infezioni batteriche!

Giorgia

Astrofisica e Scrittura

2011-05-06T23:44:00.000+02:00

Sì, oggi pomeriggio ho realizzato un altro mio sogno nel cassetto, che però non riguarda l'Università: oggi ho potuto incontrare Licia Troisi, la mia scrittrice fantasy preferita, colei che mi ha regalato sorrisi, pianti, spunti, consigli, emozioni con i suoi libri sul Mondo Emerso e della Ragazza Drago.
Quando lessi sul suo blog che il 6 maggio sarebbe venuta a fare una presentazione alla Feltrinelli di Palermo quasi non riuscivo a crederci. Licia Troisi a Palermo? E' mai possibile??
Inutile dire che ho pianificato questa giornata già settimane fa. Dato che oggi avevo, come sempre, tirocinio e lezioni, ho fatto tutta la mattina in reparto ed ho seguito solo Metodologia, andando via dalle aule alle 16 (o meglio, scappando via dalle aule alle 16 xD) perché la presentazione era alle 18,30.
Be', ne approfitto per fare un giro per i negozi (lo ammetto, godevo all'idea di essere per strada in centro mentre i miei colleghi erano a lezione di Fisiologia) e poi veloce verso la Feltrinelli... e per fortuna! C'era già un sacco di gente, ma trovato il mio posto in seconda fila ero già pronta per lei!
Dopo la presentazione di un certo Stefano Vercellone, arriva Licia.. mi rendo conto in quell'istante di non avere idea di che voce abbia e sorrido all'idea di sentirla parlare in romanesco. Non sbaglio poi così tanto, perché l'accento romano si sente, ma chissene... è lì davanti a me, in carne ed ossa, lei che conoscevo solamente attraverso la sua penna e qualche foto (tra l'altro, devo dire che dal vivo è molto molto bella e le foto non le rendono giustizia). Comincia a parlare e sono tutta orecchie.. racconta la storia de "La Ragazza Drago" e spiega quanto l'astrofisica abbia inciso sulla realizzazione di questa saga. Rimango a bocca aperta per le spiegazioni dei nomi dei personaggi, mi fa ridere tantissimo e starei ore lì ad ascoltarla.
La macchina fotografica non è stata fatta riposare neanche un attimo, non volevo perdermi nemmeno un momento di quella presentazione. E sulle mie gambe i libri scottavano, in attesa di avere quei tanto desiderati autografi. Il primo e l'ultimo della saga del Mondo Emerso, un qualcosa di simbolico che ho voluto fare notare anche a lei quando, finita la presentazione, l'ho avuto a due centimetri dal mio naso per farle firmare le copie.

Forse avrei potuto dirle qualcosa di più. Forse avrei dovuto spiegarle quanto ci sia nei suoi romanzi di Giorgia, quanto riesca a penetrare nel mio animo, quanto i suoi personaggi mi somiglino a tal punto da farmi credere che sia lei a conoscermi più di chiunque altro. Non le ho detto altro, la guardavo e basta. Ho pensato a quanto fossi felice di stare lì e, paradossalmente, a quanto sarei stata presa in giro dalla gente se avessi detto che andavo ad una presentazione scientifico-letteraria.

Mi sono sentita in pace con me stessa, contenta come non mai. Una fotografia sfuocata è ciò che rimane come testimonianza di questo incontro, oltre agli autografi, ed è ciò che mi rende orgogliosa di amare la lettura.

Giorgia

Autopsia e tante belle cose!

2011-05-04T21:42:00.000+02:00

So benissimo di buttarmi la zappa sui piedi da sola appena dirò quello che ho da dire. Ma non mi importa, la dico comunque: domani avrò modo di realizzare un piccolo sogno nel cassetto... assisterò ad una autopsia dal vivo!! Finalmente ho trovato l'occasione giusta, dopo aver perso la possibilità per due volte. Il camice è già pronto ed io sono elettrizzata.. è un'ennesima prova per me, per capire quanto so sopportare... ma è anche un modo per vivere per qualche ora un'esperienza che, tempo fa, avrei voluto fosse esperienza quotidiana del mio lavoro da medico legale. Eh sì, non so se ho mai chiarito quali erano le mie intenzioni prima di entrare in Infermieristica. Tutti ormai sanno che il mio sogno era entrare in Medicina, ma in pochi sanno quale specializzazione mi sarebbe piaciuto prendere: proprio quella in medicina legale.
Lo ammetto, un mestiere davvero macabro avere a che fare con cadaveri e dissezionamenti ogni giorno, ma è inutile... mi affascinava troppo! Adesso le mie prospettive future sono cambiate parecchio, però la voglia di vivere queste "esperienze mediche" c'è sempre e quella di domani è una di queste!
Vi racconterò ogni dettaglio, ovviamente!!! xD
Mmh, per il resto... per il resto sono stressata da morire!!! Sono arrivata al punto di avere gli occhi che si chiudono soli, a lezione e la stanchezza è assurda. Ma nonostante tutto... sono felice! Sono contenta, non c'è un motivo particolare, ma lo sono! Mi diverto tanto a lezione e a tirocinio, rido continuamente!! Ogni tanto qualche pensiero triste cerca di intrufolarsi nella mia testa, a causa di qualche ricordo, di qualche foto, di qualche parola... ma ho trovato il modo di scacciarli via prima che tornino a farmi del male e sono serena.
Sono serena e ne sono fiera, perché mi merito di stare bene.

Giorgia

Superate le 15000 visite!!!!!!!

2011-05-03T20:24:00.000+02:00

Collegandomi su blogspot ho potuto trovare questa bellissima sorpresa: il mio blog ha superato le quindicimila visite!!!!!!!!
Questo grazie a voi, che mi seguite assiduamente ed avete la pazienza di sopportare i miei sfoghi, oltre che sostenermi con tanti bei commenti per le mie creazioni!
Insomma... grazie grazie grazie ed ancora grazie! Senza il vostro interessamento questo angolino del web sarebbe un posto dimenticato, mentre così è un bel luogo abitato da sogni... i miei e i vostri!
Grazie!!!!!!!

Giorgia

Bracciale in macramé per uomo

2011-05-01T19:27:00.001+02:00

Era da febbraio che un mio collega mi chiedeva se potessi fargli un bracciale. Eravamo giunti al compromesso che gli avrei fatto questo regalo una volta terminati gli esami (specialmente quello di biochimica che era per me un pensiero fisso, in quel periodo), ma per un motivo o per un altro avevo sempre rimandato la sua realizzazione. Un po' perché - sapete già - mi annoia fare lavori "su commissione", un po' perché realizzare un bracciale per uomo è sempre stato per me un dramma.
Solo qualche giorno fa, durante le vacanze pasquali, ho deciso di mantenere la mia promessa (anche perché lui, un giorno sì e l'altro pure, mi ricordava puntualmente questo impegno!! xD) e ho cominciato a creare questo braccialetto con la tecnica del macramé, seguendo come spunto un vecchio modello realizzato secoli fa come regalo per il mio ex ragazzo. Ovviamente si sono presentati i soliti problemi (ormai sapete anche che ogni mio lavoro con le perle prevede un qualsiasi "incidente di percorso") per cui ho dovuto fare dei nodi molto antiestetici che hanno rovinato un po' l'effetto finale. Tuttavia, oggi ho finito tutto e finalmente il bracciale è pronto per essere indossato al polso del suo nuovo proprietario.

Come battezzarlo? Mmh, direi proprio "Bracciale Fonzie", dal nome del mio pazzo, simpaticissimo collega Alfonso!!

Lo ammetto, mi mancherà essere torturata ogni giorno a lezione e per sms da lui che mi chiede a che punto sono con il bracciale!!! xD

Giorgia

Esperienze di tirocinio

2011-04-29T17:34:00.001+02:00

Avevo già accennato a quale reparto sono stata assegnata per questo secondo ciclo di tirocinio, ovvero in Gastroenterologia ed Epatologia. Oggi si è conclusa la seconda settimana e devo dire che ci sono lati positivi e lati negativi. I negativi sono quelli di cui ho già parlato: questo reparto è quanto ci sia di più vicino a quello di malattie infettive (con il 98% dei pazienti affetti da epatite B e/o C), con un rischio di contagio estremamente alto, considerate le condizioni precarie in cui si lavora. E' assurdo come ci sia più menefreghismo in un reparto simile piuttosto che, per esempio, in Chirurgia Plastica (dove sono stata lo scorso semestre) in cui i casi di malati di epatite erano limitati alla probabilità di uno su venti. Qui viene fatto tutto con molta superficialità, alcuni infermieri lavorano senza indossare i guanti e l'organizzazione è pessima (non esiste la cartella infermieristica e tutto quanto viene segnato su fogli volanti o sul registro dei materiali). Ovviamente ne consegue che io ed i miei colleghi siamo sempre sul chi va là, ed anche quelle piccole cose che potremmo fare (come le glicemie o le sottocutanee) preferiamo lasciarle agli infermieri di turno. Morale della storia: dopo il giro pressioni e temperature della mattina alle 8, non ci rimane altro da fare che girarci i pollici. Fortunatamente abbiamo sfruttato un momento "sì" della caposala per chiederle se fosse possibile fare dei turni per studiare, così cinque di noi stanno in reparto mentre gli altri cinque salgono nello spogliatoio a studiare, a giorni alterni.
Insomma, sotto questo punto di vista l'esperienza di tirocinio si sta rivelando parecchio deludente. D'altro canto, con il fatto che il mio gruppo è in parte cambiato e mi sono trovata con sei nuovi "compagni di sventura", mi sta dando la possibilità di approfondire la conoscenza di un paio di colleghi che già conoscevo e mi ha permesso di conoscerne altri che non avevo mai notato e che sono di una simpatia incredibile. Questa settimana ho preferito stare con loro a pranzo (ovvero in quella misera ora che separa tirocinio da lezioni) e mi ci trovo benissimo, forse anche meglio che con i "vecchi".. sarà perché siamo tutti coetanei, sarà perché vedo in loro molte somiglianze con me stessa, ma sono davvero contenta di aver avuto questo "mescolamento". Insomma, sono sempre contenta di conoscere nuovi colleghi con cui ancora non avevo socializzato!!!!! Ahahaha!!
E quindi, sotto il punto di vista "sociale" sono soddisfatta. Le lunghe ore di noia si riempiono di battute e di scherzi, oggi con una delle mie colleghe (uniche due superstiti single xD) abbiamo fatto la spola da un capo del corridoio all'altro per farci vedere da un giovane... bel... medico... mmmh.... (ahaha) e le risate che ci siamo fatte sono state incredibili (comprese quelle che hanno seguito il "ciao!" del medico col sorrisone del tipo "ho capito io che flash vi fate voi due!"). Insomma, in questo modo penso proprio che le giornate fino al 7 giugno passeranno più velocemente!!

Giorgia

Elastici per capelli

2011-04-27T21:14:00.000+02:00

Ieri ho dimenticato di postare questi due piccoli lavoretti... Mi piacciono tanto le roselline all'uncinetto e con l'avvicinarsi dell'estate ho trovato una bella idea realizzarne qualcuna da applicare ad elastici per capelli.. penso che questi saranno i primi due di una lunga, colorata serie!!!

La seconda rosa era già stata creata tempo fa con il cotone e l'avevo applicata ad un fermaglio. Sono semplici e veloci da fare ma ai capelli fanno un gran bell'effetto! :)

Bene, adesso scappo perché la stanchezza si fa già sentire e voglio dedicarmi un po' alla lettura che ho trascurato tantissimo in quest'ultimo periodo (ovviamente parlo di libri NON universitari xD)

Che altro? Stasera sono davvero allegra, ho degli amici fantastici che mi fanno ridere a crepapelle e sono contenta che siano al mio fianco senza nessuna pretesa! Vi voglio bene, tesori miei!! <3

Giorgia

Little Mermaid

2011-04-26T18:31:00.001+02:00

Ho finito oggi di realizzare questa piccola, dolce sirenetta che era in cantiere da tantissimo tempo... Il progetto è quello di K and J Dolls, un blog ricco di spunti e schemini interessanti!

Ho sperimentato con questa bambolina l'inserimento di una bella chioma fluente (nessuno dei miei amigurumi aveva ancora avuto dei capelli xD) e per essere la prima volta sono abbastanza soddisfatta. Non è uno dei miei lavori migliori, ma dipende anche dal fatto che la realizzazione si è protratta troppo a lungo.

Be', lo ammetto... al posto di questa piccola sirena oggi avrei dovuto fare altro, ovvero studiare. Al diavolo, devo cominciare a prendere meno drammaticamente l'università.

Per il resto, mi sembra giusto farvi sapere come sto, dato che ormai vi ho reso partecipi di tutti gli stadi della mia "depressione" post-delusione d'amore! :D Mmh, ovviamente è arrivato il miglioramento (come mi avevano predetto in molti e come sapevo anche io) e sto piano piano riabituandomi alla mia vita di sempre. Certo, ogni tanto ci casco ancora... ieri ho trascorso la Pasquetta in un posto per il quale, per essere raggiunto, bisogna fare buona parte della strada che porta a Trabia (ovvero al villino nel quale Antonio mi ha portato quel bel 6 marzo) e rivedevo me, in macchina con lui, quella giornata.. per di più sono stata circordata da un numero di coppiette sufficienti da farmi venire un'invidia micidiale, ma so che anche questo è un prezzo da pagare e che presto lascerà spazio ad altre esperienze. La cosa importante è che sono riuscita a riaprire le foto salvate sul pc di noi due senza scoppiare in lacrime (anzi, le ho guardate con un sorriso nostalgico e con un po' di stupore perché più passano i giorni e più fatico a credere che ci sia stata davvero questa parentesi nella mia vita) e soprattutto che le giornate sono serene anche senza il bisogno di sentirlo o vederlo. Insomma, purtroppo sto per voltare pagina.. senza di lui al mio fianco.

Giorgia

Buona Pasqua

2011-04-24T11:16:00.000+02:00

Troppo poco tempo

2011-04-23T16:40:00.000+02:00

C'è sempre troppo poco tempo. Oggi ho fatto un giretto sul web, uno di quelli che piacciono a me: scrivere sulla barra di Google "amigurumi" e via, passare di blog in blog, salvare fotografie, spiegazioni, annotare mentalmente idee da realizzare. Ogni volta mi stupisco di quanto, di giorno in giorno, diventi sempre più sconfinato questo mondo. Eppure non ho il tempo! Non ho il tempo per creare tutto ciò che ho in cantiere, tutto ciò che la mia mente ha partorito ma che non può diventare realtà. Le vacanze sono cominciate solamente oggi e finiranno già martedì sera, e di questo poco tempo a mia disposizione non riesco a ritagliarne un po' per i miei hobbies. Ho libri e libri da studiare entro metà giugno e considerato che sono impegnata mattina e pomeriggio con l'università, il tempo per farlo è inesistente!
Tempo, tempo, tempo. Mi manca rilassarmi un poco con i miei gomitoli, i miei uncinetti, la mia fantasia. Mi manca potermi abbandonare ad un mondo popolato da sogni. No, solo questa maledetta realtà concreta che mi tiene ancorata per terra e mi obbliga a programmare le mie giornate in base allo studio.
In tutto ciò, sono molto meno motivata rispetto al primo semestre. Probabilmente è a causa della stanchezza e dello stress accumulati, ma in parte dipende anche dal fatto che i professori con cui faccio lezione non mi soddisfano e non mi coinvolgono. Tanto per fare un esempio, tutto il fascino dell'Anatomia si è perso dopo appena due ore di lezione con quella psicopatica (psicopatica che, tra l'altro, mi rompe le scatole in maniera allucinante perché continua ad associare le figure "Antonio e Giorgia" facendo battute che si potrebbe evitare benissimo >.>). In più, per il tirocinio sono finita in un reparto (Gastroenterologia ed Epatologia) in cui non si vede nulla, ogni giorno vengono ripetute sempre le stesse cose (già viste e riviste in Chirurgia) e non proviamo nemmeno a fare qualcosa perché il rischio di beccarci l'epatite è a livelli estremi. Le uniche cose interessanti che ho visto sono state due gastroscopie, una colonscopia e delle paracentesi, ma il colmo qual è? Che sono tutte cose di competenza dei medici!! Quindi materialmente a me non serve a nulla conoscerli, se non per conoscenza personale e curiosità.
Boh, l'entusiasmo va calando di giorno in giorno, sostituito da una tristissima "abitudine". Abitudine che mi fa alzare la mattina prestissimo, che mi fa trascorrere ore di noia in reparto e ore in aula durante le quali fatico anche a prendere appunti, che mi fa piazzare davanti ai libri nella mia stanza e che poi mi fa andare a letto distrutta. Non so, solitamente vivo la mia vita "per tappe", ogni giorno trascorso in attesa di qualcosa, ed è questo che permette alle giornate di camminare più velocemente. Così invece è tutto un ripetersi di cose sempre uguali, mai intervallate da qualcosa che mi faccia svagare, divertire, rilassare. E proprio non mi piace.

Nervosismo

2011-04-19T21:54:00.000+02:00

Ieri ho cominciato il tirocinio, con orari massacranti. Sto fuori casa dalle 7 di mattina alle 7 di sera (perché il pomeriggio abbiamo anche le lezioni). E questo solo perché oggi mi sono rifiutata di presentarmi in reparto in orario, perché altrimenti dovrei scendere da casa alle 6 e un quarto circa.
E' perfetto. Finalmente la mente sta cominciando ad annullarsi nel pensiero degli esami, di ciò che vedo di assurdo in reparto. La stanchezza mi confonde i pensieri e alle nove sono già mezza appisolata.
A parte qualche effetto collaterale (ho litigato con molte persone recentemente perché vediamo il mondo "diversamente"), il periodo va a migliorare perché ho meno tempo per pensare... al resto.
Oggi ho definitivamente guadagnato la sua amicizia, anche se ovviamente non mi basta. E me la godrò finché non andrà via. Sì, perché allora sarà molto più difficile per me credere che continuerà a considerarmi importante. E molto più probabilmente diventerò un ricordo confuso tra i ricordi confusi che avrà dell'università. Ma finché è qui, gioirò dei sorrisi che mi rivolge e cercherò di rasserenarmi per ogni sguardo affettuoso che mi dedica. Incamero tutto, memorizzo ogni gesto per non sentirmi svuotata quando lo perderò definitivamente. Potrebbe avermi lasciato una porta aperta, ma è qualcosa di così remoto al quale non voglio affidarmi. Rischierei solo di farmi flash inutili e tornare a stare male come sono stata. Devo essere forte, no?
"Non piangere, eh?", mi ha detto oggi, sotto un bellissimo sole. Bellissimo, ma mai quanto lui.
Non piangerò più. Mio fratello mi ha chiesto oggi se fossero ormai annullati i programmi per la Pasquetta (che erano stati fatti, più o meno, quando io e Antonio stavamo ancora insieme), perché ha ricevuto un invito da un suo amico. Ho sorriso imbarazzata, gli occhi pizzicavano appena, gli ho risposto: "Be', sì... non c'era niente di programmato ancora, ma ovviamente... non sto più con Antonio, quindi..." -"Sì, infatti, ok.. è perché dovevo dargli una risposta, sai.. tu vuoi venire? Neanche io conosco questi suoi amici.." Non credo neanche di averci pensato su. "Sì, va bene!", ho risposto immediatamente. Avrei voluto passare questa giornata con lui. Avrei voluto trascorrere una settimana di vacanze fantastica in sua compagnia. Ma non c'è. E non posso vivere a casa con l'ombra di un passato che adesso non può essere un futuro e forse non lo sarà mai. Andrò là, magari mi annoierò o mi troverò in imbarazzo perché non conosco nessuno. Ma almeno proverò a reagire.
Io voglio lui, sono pazza di lui. E lo aspetterò, finché sentirò di farlo, sperando che quando andrà via non mi dimenticherà. Forse anche allora avrò il coraggio e la faccia tosta di cercarlo per ricordargli sempre che c'è una certa Giorgia, l'infermiera, l'ex collega, che non pensa a nessun altro. Ma nel frattempo anche la mia vita continua a correre. E io sono costretta a viverla. Anche se senza di lui.

Tirare le fila

2011-04-17T13:38:00.003+02:00

Stamattina mi sono alzata dal letto sentendo arrivare dalla stanza in cui si trovava mia madre le battute di un film conoscente. Sono andata a vedere e si trattava di "Immaturi", un film uscito qualche tempo fa e che io ho guardato la settimana scorsa, sabato. Ormai arrivato quasi alla fine, parte la canzone che fa da colonna sonora e che prende lo stesso titolo del film, "Immaturi" di Alex Britti. Comincio a sentire quel formicolio al petto con cui ormai ho imparato a convivere, lo stesso che mi ha accompagnato questa settimana ogni volta che un luogo, una musica, un'immagine mi riportavano alla memoria momenti passati con lui.
E sì, mi dispiace per voi, ci risiamo. Meglio così però, no? Avreste potuto darmi per dispersa e invece sono sempre qui. Con i miei demoni a perseguitarmi. Mi fanno meno paura, ma ci sono.
Ho visto questo film una settimana fa, quando non riuscivo ancora a spiegarmi perché fossi stata tutto il giorno a casa anziché uscire con il mio ragazzo (lo ammetto, indugio sull'uso di questi termini per ricordare a me stessa che c'è stato davvero un periodo in cui lo era) e ho deciso di vedere proprio questo film perché me ne aveva parlato lui tempo prima e perché la canzone mi ricordava un video con le nostre foto che mi fece i primi giorni in cui ci frequentavamo.
Ok, sembrano passati secoli da sabato scorso. Questa settimana è stata interminabile, ho visto scorrere ogni secondo di ogni minuto ed ogni minuto di ogni ora. Ho dormito tantissimo in questi giorni perché almeno riuscivo ad avere qualche ora di pace nell'incoscienza del sonno. Anche se, a dir la verità, sognare di stare ancora insieme, svegliarmi e vivere due attimi tra il sonno e la veglia convinta che guardando il telefono avrei trovato l'sms del buongiorno e poi tornare perfettamente sveglia e capire che niente di tutto questo si sarebbe avverato.. be', non è che mi ha reso la notte tanto meno agitata del giorno.
Ho trascorso una settimana infernale, sentendomi fare lavaggi del cervello da chiunque. Qualcuno facendolo con affetto e delicatezza, altri con tanta brutalità che mi sono sentita arrabbiata da morire. Mi è stato detto di tutto, per cercare di farmi uscire dallo stato catatonico nel quale ho vissuto: ho ricevuto minacce di abbandono nel caso in cui avessi continuato ad essere depressa; ho ricevuto lamentele e sgrida sentendomi dare dell'adolescente in preda agli ormoni che neanche è capace di mantenere un minimo di dignità; ho ricevuto previsioni sul mio futuro secondo cui entro questa estate io troverò un ragazzo stupendo, che mi ama alla follia disposto a fare di tutto per me, al punto che riguarderò al passato rendendomi conto di come mi fossi accontentata di poco stando con A.; ho ricevuto sfoghi di gente che non potendo sopportare A. si è convinta che essendoci lasciati adesso anche io lo reputo un "nemico".
Che rabbia. E' qualcosa di estremamente folle mentire facendo credere che tutto sia passato. Ed è ancora più folle cercare di difendere me stessa dalle parole che mi sono state rivolte, e allo stesso tempo difendere in ogni modo LUI, cercando di fare capire che non è lo stronzo che non mi merita, che non è quello pieno di sé che mi ha solo usato e che non ha mai provato nulla per me, che non è l'immaturo venticinquenne che in qualche modo mi ha stregato.
Mi ha lasciato, ok. Ma questo non significa che adesso io provi per lui odio. Ma questo non significa che ora lo reputi un deficiente, un bambino, uno stupido o chissà cos'altro. Con molta delicatezza, il giorno in cui mi ha lasciato, qualcuno mi ha detto: "quindi è definitivo? Vi siete lasciati? Allora posso farti questa domanda: ma come hai fatto a stare con luuiii???". Eccheccazzo. Mi sento offesa, perché facendo queste domande significa che reputate me una che si è presa un deficiente solo forse perché è bravo a letto. Perché invece non vi fate questa domanda: "Ma se Giorgia ha lottato per averlo con sé e adesso sta così e non servono a niente le nostre parole... può darsi che lui sia una persona molto migliore rispetto all'opinione che ci siamo fatti?"
Mi sono messa contro un bel po' di gente quella volta in cui ho deciso di fregarmene e di farmi vedere mano nella mano con lui. So che molti dei discorsi che prima venivano fatti anche davanti a me, mi venivano nascosti da quando stavo con lui. So che un'amicizia che credevo di aver instaurato si è incrinata perché da lei non avevo ricevuto l' "approvazione". Me ne sono fregata. Io ho avuto modo di conoscerlo e ho capito chi è e quanto vale. Può avermi fatto un male terribile, sì, ci sto male, ancora non è passato un giorno senza qualche lacrima. Ma dannazione, non cambia la mia opinione. E' una persona dolce, matura. Mi ha trattato benissimo, è stato paziente, mi ha aiutato a crescere e mi sono sentita di appartenere a qualcuno, davvero. Cavolo, quando stavo con David spesso litigavamo perché lui non era neanche capace di difendermi contro qualcuno che mi feriva!
E per questo sono arrabbiata. Sono arrabbiata perché non trovo giusto che tutto questo non valga niente. Perché non trovo giusto che mi si venga a dire che la mia ostinazione è solo un capriccio da adolescente. Va bene, passerà. Io sinceramente, però, finché posso farò in modo che i ricordi non sbiadiscano e rimangano ben impressi nella mia mente finché in cuor mio ci sarà ancora la speranza di poter avere l'onore, la bellissima opportunità di riaverlo con me.
So che leggerai anche questo post. So che probabilmente farà in te l'effetto contrario rispetto a quello che vorrei io. Temo che leggendo tutto questo tu ti convinca che sia meglio allontanarmi del tutto. Forse anche tu desideri che io arrivi ad odiarti. No, non ti odierò. Aspetterò te, finché la mia testa mi dice di fare così. E nel frattempo mi accontenterò della tua amicizia, non ti pregherò di tornare da me, non manderò i miei genitori a parlarti. So di non essere "la ragazza dei sette anni"... sono solo "la ragazza dei 3 mesi"... ma non mi dimenticare. Qualcosa tra di noi c'è stato, anche se ora non c'è più. Non mi dimenticare. E se un giorno vorrai tornare da me, se un giorno penserai di poterti accontentare di una stupida ragazzetta che continuerà a gridare al mondo quanto vali... be', non so se ci sarò ancora. Ma ti prego, vieni a controllare. Perché stavolta non penso proprio che basterà un mese per voltare pagina e rinunciare. Mi hai insegnato ad essere sicura di me stessa e di quello che voglio. Adesso l'ho imparato. E Giorgia è ancora qui e spera di esserci quando e SE i tuoi casini passeranno e sentirai di nuovo voglia di me.

Giorno 3 di...

2011-04-14T11:30:00.000+02:00

E' il terzo giorno passato e niente va a migliorare, anzi..
Esattamente tre mesi fa, venerdì 14 gennaio 2011, cominciava tutto. Per risalire a questa data ci avevamo messo un po'... lui si era anche convinto che quel venerdì fosse il 13 e non il 14. Invece era proprio il quattordici gennaio.
Finiva la settimana, le lezioni si erano concluse in anticipo (sinceramente non ricordo il perché, forse mancava qualche professore) e il tirocinio cominciava alle 3 di pomeriggio.
Siamo insieme io e lui. I giorni precedenti erano stati, mmh, diversi, c'eravamo avvicinati in modo particolare. Già prima delle vacanze di Natale avevamo preso confidenza, scherzavamo e avevamo pranzato insieme qualche volta.
Poi il 14 gennaio. Camminiamo dentro al Policlinico. C'è imbarazzo perché c'era stato un bacio qualche giorno prima. Ci fermiamo alle spalle della "rinomata" camera mortuaria. C'è un motore posteggiato, una macchina. Lui è poggiato e io sono all'impiedi di fronte a lui. E' un ricordo così vivido che mi fa male da impazzire. Al diavolo, ci baciamo e... e quel giorno è l'inizio.
Ecco, di nuovo. Si sono riaperte le fontane, maledizione. Non riesco a capire quando finirò di stare così, ho paura di quello che sto provando. Mi devasta, mi annulla la mente. Non riesco a fare altro che ricordare e desiderare che tutto torni come prima.
Non mi importa di nient'altro. So solo che oggi, per l'ennesima volta, ci vedremo a lezione e io impazzirò. Impazzirò perché sarà vicino ma distante chilometri. Impazzirò perché nel suo viso non riuscirò a vedere più nulla di quello che sono stata per lui.
Lui ha avuto la capacità di voltare pagina senza problemi. Ma io sono ferma, sono bloccata in quella dannatissima pagina, pesante come il cemento, che mi sta schiacciando.
E non ho idea di quando passerà. E non ho idea di quando riuscirò ad andare a lezione senza sentire il cuore che vuole strapparmi il petto per uscire fuori.
So che sono passati ancora solo tre giorni e guardare i suoi occhi, vedere quanto mi piace e desiderare di avere un suo bacio o un suo abbraccio o anche solo la metà dell'affetto che mi dimostrava prima mi sta piano piano facendo cadere sempre di più verso un abisso mai conosciuto prima che mi fa paura.

Flash back

2011-04-12T21:49:00.001+02:00

Scrivevo sul mio blog il 20 febbraio:
"Il consiglio di scrivere sul blog mi è arrivato da lui. Non ne avevo voglia, perché sapevo che avrei finito per parlarne. Perché sapevo che non avrei potuto concludere questo post senza dire che mi manca già, che non vedo l'ora che sia martedì per vederlo all'esame e che ricomincino le lezioni per vederlo ogni giorno. E che ho una maledetta paura di sembrare troppo innamorata e stufarlo."
Alla fine è successo. Sono sincera, non me lo aspettavo. Era evidente, leggendo anche gli ultimi post, che credevo ci fosse una fine diversa per questa storia. Che fosse molto più lontana di oggi, la fine.
Eppure è arrivata. E cerco di convincermi che non è successo nulla di grave, ma ci sto male lo stesso.
C'era qualcosa.. avevo provato, provo per lui qualcosa di particolare.. che aveva reso tutto diverso.
Guardo una piccola scatola sotto la mia scrivania, contiene i pochi ricordi che ci legano. "Ah, hai la casa piena di scatole, una per ognuno quindi?", mi prese in giro la volta in cui gli dissi che avrei conservato tutto in una scatola apposta per lui.
Una foto datata 4 febbraio, fatta ad una macchinetta dentro alla stazione. Sul retro, "con affetto alla mia pupina Giorgina, A.M. tvb", la dedica che mi sono fatta scrivere seduti in un marciapiede vicino al nostro "posticino magico", la camera mortuaria del Policlinico. Quante risate ha potuto suscitare il racconto della camera mortuaria! Il posto in cui ci trovavamo quando abbiamo fatto quel passo avanti è stato proprio lì, alle spalle dell'obitorio. E tutte le storie e i flash che sono nati attorno a questa cosa sono stati comici.
"-Nonna, nonna! Ma dove hai conosciuto il nonno? -Alla camera mortuaria!!... e ritrovarci da morti lì dove ci siamo conosciuti", erano i flash che ci facevamo su come avremmo raccontato questa situazione surreale.
Un pezzetto di carta, del 28 gennaio. Una partita a zero-per durante una noiosa lezione di Infermieristica. Giorgia vince tre a zero. "Così non ti scordi di me", c'è scritto a lato del foglietto. E probabilmente ancora non credevo che la possibilità di dimenticarmi di lui fosse assolutamente estranea alla mia mente.
Una pietra. 12 marzo, un mese fa. "12.03.2011 Isola delle Femmine con A." Era la seconda volta che mi portava al mare. La prima volta è stata il 6 marzo, anche se per poco, a Trabia. Il 12 è stato perfetto, distesa sulla spiaggia con lui accanto, solo io e lui. Un gelato, tante risate... gliel'ho spiaccicato in faccia!! "Non hai il coraggio"... e un attimo dopo metà della sua faccia era verde pistacchio! Un istante passato a guardare il mare da Monte Pellegrino, discorsi dolci. Il dodici sera, prima di andare a dormire, ricevo un sms "ti amo, buonanotte amore mio.... sei la mia vita".
E' un periodo fantastico. Nulla potrebbe succedere perché sia ancora più splendido. Non può esserlo più di così.
Passano i giorni... il 26 marzo usciamo a prendere una pizza, conosco due suoi amici. Sono contenta. Sono contenta che me li abbia fatti conoscere. Il terrore di sentirmi in più era stato sostituito dalla convinzione che tutto procedesse bene. Fare cose normali da coppie normali.

E poi.. poi qualcosa va storto. Comincio ad avere paura perché cambia. Cambia tutto e le cose normali da coppie normali non esistono più. Fino al weekend passato a casa senza di lui. Fino al "giorno" inviato per sms ieri mattina. Fino al silenzio di ieri sera e di oggi, a lezione. Un silenzio che mi ha fatto male più della fine di tutto. Rivedevo me a settembre, ai corsi OFA, in cui questo ragazzo per me era il collega della marina. Forse ci limitavamo a salutarci educatamente all'arrivo, a quei tempi, non ricordo. Ed oggi ho rivisto lo stesso. Io ero la collega estranea da salutare per educazione. Ma con la differenza che per me lui era LUI. Quello che volevo con tutta me stessa che fosse il mio lui. Il mio tesoro, che non mi ha guardato, se non con uno sguardo pieno di rabbia quando mi ha rifiutato.
"Ma che fai, piangi?", mi sento dire all'uscita da una mia collega. Sbircia sotto la mia frangia, ma ormai è palese perché sento quella lacrima scendere lungo il viso. Sì, piango. Perché sento di averlo perso, anche solo come amico.

12 aprile, ore 21.45... aver ricordato qui sul blog alcuni degli attimi che mi hanno reso felice mi fa sentire in qualche modo in pace. So che quando cominceranno a sbiadire, quando crederò che sia stato tutto un sogno, un bellissimo sogno... so che potrò leggere sul mio blog la nostra storia e potrò cullarmi tra i ricordi per tornare ad essere felice con lui per un po'.

Giorgia

2011-04-12T11:28:00.002+02:00

Sono stata felice finché è durata.
Continuo ad essere felice anche senza di te.

Streptococcus Pyogenes #2

2011-04-10T17:15:00.000+02:00

Avevo già anticipato che il mio batterio ha avuto successo.. e infatti ecco qui il primo fratellino, dello stesso colore!

E qui i due cocchi insieme:

Che dire? Mmh, ce ne sono altri tre in cantiere, uno nero, uno rosa e uno rosso..

Per il resto (ovvero news riguardanti altro), venerdì ho cominciato Fisiologia e domani comincerò Psicologia. Questo fine settimana è stato un weekend da dimenticare, forse è per questo che oggi sono di poche parole!! E vabbè, capita!

Un bacio,

Giorgia

7 mesi

2011-04-08T11:46:00.000+02:00

Esattamente sette mesi fa la mia vita cambiava.
Sette mesi fa ero alle prese con il test di ammissione di Infermieristica.
E' già passato più di mezzo anno da quando è cominciata questa avventura e non posso fare a meno di ricordarlo continuamente, nella mia testa, qui sul blog.
Quanto sarebbe stata diversa la mia vita se fossi entrata in Medicina o se non fossi entrata in Infermieristica!! Tutte le persone che conosco adesso non avrebbero mai fatto parte della mia storia... magari sarebbero state persone che avrei incrociato alle aule, così come capita con molti altri. Probabilmente avrei fatto altre amicizie, avrei conosciuto altre persone.. magari avrei trovato qualcuno diverso con cui avere una relazione... ma, sentendo parlare alcune colleghe che l'anno prossimo vogliono tentare nuovamente Medicina e sperano di entrare, io invece quello che ho ottenuto non lo cambierei per nulla al mondo e mi batterò perché tutto rimanga mio!!

Giorgia

ps. il 18 ricomincio il tirocinio, dalle 7 di mattina alle 13 (e lezioni dalle 14 alle 19).. le materie di questo secondo semestre sono sei (sette se ci viene assegnato il prof di Inglese) e sono un po' spaventata.. al primo semestre sono riuscita a dare tutte e quattro le materie, ma adesso?

Streptococcus Pyogenes

2011-04-06T10:42:00.001+02:00

Volevo provare l'effetto brushed (detto altresì "effetto pelosaggine") su un amigurumi e non avendo molto tempo a disposizione, ho provato realizzando una semplice palletta.
Gomitolo azzurro, uncinetto, spazzola di Tequila, un paio di occhietti e viene fuori questo esserino che mi ha ricordato, chissà per quale motivo, addirittura un... batterio!! Sfogliando le pagine del mio libro di Microbiologia, ecco che ho constatato la somiglianza con uno Streptococcus Pyogenes... non sono normale, vero? :D

Ho aggiunto una catenella, un moschettone e una campanellina e adesso decora la mia borsa! Ha suscitato molta simpatia tra i colleghi, al punto che presto il mio blog sarà infettato da piccoli dolci batteri di ogni colore!!!!

Giorgia

Il passato è passato

2011-03-30T11:55:00.000+02:00

Ieri sera mi sono messa a letto ed è arrivato uno di quei momenti di lucidità che a volte mi sorprendono e mi fanno pensare.
Fra poco meno di tre mesi compio vent'anni. Come sono solita dire, esco dai teen per entrare a far parte dei ty. E il mio diciannovesimo anno è cambiato radicalmente, per cui molti dei piani che c'erano sono molto diversi.
Ricordo un'uscita, una delle solite, durante la quale parlavamo e io gli imponevo di organizzarmi una festa. Una richiesta un po' infantile, considerato (a maggior ragione) che io probabilmente avrei trascorso il mio compleanno all'università e lui a scuola alle prese con gli esami di maturità.
Ma non è questo che mi ha colpito, ieri sera. Mi ha colpito il fatto che fossero giorni che non pensavo più a lui. Mi ha colpito la facilità con cui il suo volto, la sua voce, il nostro passato insieme siano ormai passati.
A dicembre consideravo questa prospettiva molto lontana, un po' come si vede nei film, in cui finisce la grande storia d'amore dei protagonisti e con un flash forward di trenta-quarant'anni li ritroviamo, vecchi e depressi, a rimpiangere il vecchio amore perduto con lo stesso dolore di quando la storia è terminata.
Pensavo che fosse realmente così. Fattene una ragione, Giorgia! Ci sarà sempre l'angolino nella tua testa riservato a lui e per quanto tu voglia dimenticartene tornerà a bussare e a pretendere di essere ricordato con dolore.
Mi sbagliavo.
Il dolore è scomparso, sostituito da una nostalgia piacevole che alle volte mi culla tra il passato e il presente. A volte penso a quello che eravamo, a quello che saremmo potuti essere. A volte riguardo il nostro album di foto o i ricordi che ci hanno unito in tre anni e nove mesi. E mi sembra strano che in così poco tempo tutto sia cambiato. In una lettera ricevuta per un mio onomastico leggevo "ti amo tanto amore mio, sei la mia cucciola". E adesso tutto è differente, sono "la cucciola" di qualcun altro ed il mio cuore batte all'impazzata quando a dirmi "ti amo amore mio" è la bocca di un'altra persona.
Ormai sono in molti a sapere che adesso sto veramente bene e che ringrazio il cielo che sia così. Vivendo questa nuova storia mi rendo conto di quanto sia diversa quella precedente... anzi, di quanto quella precedente non fosse una "vera storia", ma più un gioco tra adolescenti.
Insomma, sono contenta che il mio passato sia passato.

Giorgia

En plein!

2011-03-22T22:26:00.000+01:00

Ed oggi ho sostenuto l'ennesimo esame. L'ultimo esame del primo semestre.
Non voglio dilungarmi stavolta.
Semplicemente, sul mio libretto in ordine compaiono tutte e 4 le materie che dovevo dare e che ho dato:
Infermieristica Generale: trenta e lode
Biologia e Genetica: ventisei
Fisica e Biochimica: ventisei
E adesso si parte con le materie del secondo semestre, sperando di continuare ad andare così spedita.

Giorgia

Braccialetto "Treasure"

2011-03-09T21:25:00.000+01:00

Il "mio tesoro" mi ha regalato queste perle che costituivano un braccialetto ormai inutilizzabile.. il filo elastico che le teneva insieme era ormai tutto consumato ed inservibile...
Le ha regalate a me, conoscendo la mia passione, ed io ho subito pensato a come dar loro vita nuovamente.
Qualcosa di semplice, qualcosa che non si distruggesse nuovamente. Questo!

E' bellissimo il motivo delle perle e della croce, per di più il colore è una delle tonalità che io preferisco...

Tutto un lavoro di pinze e chiodini.. io ho aggiunto solamente le perline argentate e due swarovski 4 mm per dare un po' di luce alla perla bianca centrale.

Ovvia la scelta del nome... porterò sempre questo braccialetto al polso ricordandomi del mio tesoro!

Giorgia

ps. informazioni di mercato riguardo alla mia carriera universitaria... il 22 avrò l'esame di biochimica, l'ultimo del semestre e quello che mi terrorizza di più... l'esame di fisica invece è andato in modo eccellente, ho fatto dieci quesiti esatti su dieci!!!

Voodoo doll

2011-02-27T11:26:00.000+01:00

Un lavoretto un po'... macabro! Per il mio fine settimana libero da impegni (venerdì ho sostenuto l'esame di fisica e finalmente per il prossimo se ne parla il 21 marzo), ho voluto riprendere in mano il mio uncinetto e realizzare una bambolina che mi aveva colpito molto, gironzolando per il blog Cute Designs UK... una bambola voodoo!!!!!! Ovviamente è un lavoro scherzoso, che si può utilizzare all'occorrenza contro chi non mi va a genio, ihihihih!
Ecco le foto:

Sì, so che quegli spilli infilzati sono un tantino inquietanti, però a me piace taaanto!!!

Realizzata con acrilico marrone chiaro, ho utilizzato una puntina da disegno dipinta a mano per l'occhio. E' alta 8,5 cm!

Quanto sono contenta ogni volta che riprendo in mano i miei strumenti da lavoro e metto da parte il mondo intero!!! :)

Giorgia

Top dei top!

2011-02-22T19:03:00.000+01:00

Oggi ho sostenuto l'esame di Teoria dell'Assistenza Infermieristica.
Alle 8,30 di stamattina sono arrivata al Dipartimento dove già erano presenti quasi tutti i 24 miei colleghi che hanno sostenuto l'esame con me. L'agitazione era alle stelle, comunicavamo tra di noi a suon di "e la Orem che teoria ha formulato?", "ma EBN epistemologica che significa?". Io ero letteralmente terrorizzata. Avevo studiato meno di quanto mi fossi prefissata e, come sempre in queste occasioni, sono riaffiorati tutti i dubbi possibili e immaginabili.
Siamo entrati e abbiamo aspettato per due ore e mezza. Una cosa assurda. Per fortuna eravamo tutti insieme e si riusciva a stemperare la tensione. Io avevo con me "il mio tesoro" che ha agito come camomilla personale. Ma il terrore era sempre lì. Il terrore per il mio primo esame orale universitario.
Il professore è arrivato alle 11,00. Ha cominciato ad interrogare in ordine alfabetico ed io ero la decima.
Ogni esame è durato al massimo dieci minuti.
Arrivato al quinto collega, ho cominciato a sentire sulla sedia chiodi ardenti.
La mia camomilla personale era sempre lì a rincuorarmi (nonostante lui fosse tremila volte più agitato di me), finché non ha finito l'esame la nona collega e... ed è toccato a me.
Azzerato il cervello. Via tutti i pensieri. C'eravamo solo io, il prof., l'esame. Stop.
Mi alzo senza neanche dare il tempo di annunciare il mio nome. Poggio statino e libretto sul tavolo e si comincia.
Il professore sfoglia la mia tesina (requisito obbligatorio per fare l'esame) e mi comunica che il mio lavoro è tra il top dei top! Gli piace come l'ho impostata, come ho collocato la figura dell'infermiere all'interno della Clinical Governance, è entusiasta del mio utilizzo del termine "performances" con la esse finale xD, insomma, è soddisfatto.
Mi fa un paio di domande (che ho totalmente rimosso dalla mia mente) e rispondo con sicurezza, cercando di non impelagarmi in discorsi persi e sentendo la tensione sciogliersi sempre di più. Torna il terrore quando mi fa una domanda sul suo libro di PubMed, ma con un po' di furbizia riesco a deviare il discorso verso qualcosa che mi è più congeniale.
Si conclude qui l'esame.
"Va bene così".
Mi alzo, tiro un sospiro di sollievo, mi rendo conto di quanto abbia sudato, di quanto la mia bocca fosse completamente priva di salivazione, di quanto le mie guance fossero bollenti. Di quanto fossi soddisfatta.
Torno al mio posto, i miei colleghi mi fanno i complimenti. Trovo la sua mano, mi dà un bacio e mi dice che il mio sarà un trenta e lode. Ed io sono già al settimo cielo, senza ancora neanche sapere come fosse andata.
Finiscono gli esami intorno alle 14,30. Il prof e l'assistente ci fanno uscire dalla stanza per decidere i voti.
Sono agitata da morire, devo fare pipì, ho fame e sono m.a.l.e.d.e.t.t.a.m.e.n.t.e. stanca. Avrei potuto buttarmi a letto in quel momento e non svegliarmi più.
Ci fanno rientrare. Comincia l'elenco dei voti.
"Dovete dire se accettate o no il voto, va bene?"
Uno. Due. Tre. Quattro. Cinque. Sei. Sette. Otto. Nove...
"D'Ignoti: TRENTA E LODE."
Mi metto a ridere. L'assistente si volta verso di me e mi chiede, scherzando, se accetto. "Ovvio che accetto!!!", rispondo. Mi viene da piangere. Non ci credo. Trenta e lode... io? TRENTA E LODE!!!
Continua l'appello ed io sono contentissima, per me e per lui (che ha superato in maniera brillante l'esame), per i miei colleghi di tirocinio, per tutti gli altri.
Verbalizziamo ed io non posso fare a meno di fissare il mio libretto non più immacolato, con il mio 30 e lode nella materia che finora è stata la più pertinente del mio Corso di Laurea.
Esco dal Dipartimento con un sorriso a trentadue denti e finalmente mi sento veramente il top dei top.

Social network, mass media, varie ed eventuali

2011-02-20T19:10:00.000+01:00

Mi è stato consigliato di scrivere sul blog, per sfogarmi. Evitare di scrivere su facebook, essendo un social network e quindi un posto "sconveniente". Riflettendoci a mente fredda, il blog non mi sembra tanto più privato... ma vabbè, ho bisogno di scrivere e scrivo.

Ieri sono stata dalle 14,30 alle 20 circa in una camera mortuaria. A fare la spola da un corridoio freddo e impregnato di un odore nauseabondo alla stanza in cui è stata posta la salma di mio nonno. Non mi va di parlare del perché, del come, del quando. Non avevo un rapporto con lui da farmi sentire svuotata o annientata. E' una storia che è andata avanti per quasi un mese, da quando ha avuto un incidente stradale. E a fare la cronaca squallida e superficiale è bastato il giornale di sicilia (e tgs annesso).
Voglio parlare delle sensazioni. Voglio parlare di quello che mi è passato per la mente in quelle 5 ore e mezzo. Nel 2002 avevo perso già una nonna, ma in altre condizioni e in età troppo poco matura per capire quanto fosse successo.
Prima di scendere da casa mia madre si è rivolta verso di me dicendomi: "se non te la senti, puoi stare fuori. Non devi entrare a vederlo per forza". Ho sorriso tra me e me, pensando a ciò che farò in futuro, a quanti cadaveri vedrò lungo il mio percorso, e le ho risposto che non c'era problema, che casomai sarei uscita dalla camera.
Siamo arrivati al Civico alle 14,30 e abbiamo trovato lì un numero spropositato di persone marocchine. La salma di un ragazzo che si è suicidato dandosi fuoco con la benzina era stata appena portata alla camera mortuaria. L'aria era pregna di un lamento tragico, angosciante. Pregavano. Un'intera comunità raccolta lì.
Sono entrata, ho varcato la soglia della stanza e l'ho visto. Era mio nonno, semplicemente. Mio nonno, con un velo sul corpo, con un rosario e una santina tra le mani, con la testa e la mano ancora fasciate. Mio nonno su una lastra di marmo e un mazzo di fiori ai piedi. Mi sono poggiata al muro e l'ho osservato.
Il corpo era rigido ormai, si vedeva. Le mani avevano già cambiato colore, sul giallo.
Ho notato come non avessi senso di vomito. Come non avessi vertigini, mal di testa, nausea.
Il mio cervello era focalizzato su un unico dettaglio: il velo. I miei occhi cercavano di metterlo a fuoco a livello del naso e del petto. Aspettavo un movimento, impercettibile. Lo aspettavo. Non arrivava. Cercavo nuovamente la concentrazione. Poi mi sono arresa.
Uscendo dalla stanza mi sono resa conto di quale fosse stata l'unica cosa ad avermi angosciato: la mia testa non è riuscita a concepire la morte. Non è riuscita a concepire l'assenza del respiro, del movimento. Avete presente quando pensate a tante cose contemporaneamente? E tra voi dite "vediamo un po', ora cerco di pensare solo ad una cosa: un uccello". E pensate all'uccello, ma poi vi rendete conto che state anche pensando al fatto che pensate solamente ad un uccello. E questo circolo vizioso (ed ozioso) non termina finché non vi arrendete all'evidenza. Il vostro cervello funziona secondo meccanismi troppo complessi per poter pretendere di controllarlo. E' lui che controlla voi e non voi che lo controllate.
Una sensazione simile l'ho avuta cercando di concepire la morte. Non ci sono riuscita. Mi sono dovuta arrendere. Guardavo mio nonno e nonostante sapessi che sarebbe potuto rimanere fermo per l'eternità, il mio cervello era vigile, in attesa del respiro.
Questo è tutto ciò di cui voglio parlare a riguardo. Anche perché non è successo nulla di più. Dopo un paio di ore ho cominciato ad avere un mal di testa allucinante e ho cercato di mettermi in stand-by.

Mentre ero lì ho ricevuto la visita di una persona importante. Mi ha fatto svagare una mezz'oretta e ha placato la mia crisi d'astinenza (causata dalla sua mancanza). Mi sono resa conto di quanto poco mi importasse che mia madre mi vedesse insieme a questa persona, anzi. Dopo un periodo di sotterfugi, desideravo instillare in lei un dubbio. Non credo di esserci riuscita, probabilmente perché lo reputa troppo grande perché io possa avere una relazione con lui. Dopo la domanda "ma quanti anni ha?" e la mia risposta "venticinque", non c'è stato più nessun interesse.
Il consiglio di scrivere sul blog mi è arrivato da lui. Non ne avevo voglia, perché sapevo che avrei finito per parlarne. Perché sapevo che non avrei potuto concludere questo post senza dire che mi manca già, che non vedo l'ora che sia martedì per vederlo all'esame e che ricomincino le lezioni per vederlo ogni giorno. E che ho una maledetta paura di sembrare troppo innamorata e stufarlo.

Giorgia

ps. è da tanto che non davo notizie sul mio conto e mi sembra doveroso far sapere che ho sostenuto il mio primo esame universitario: BIOLOGIA APPLICATA E GENETICA - VENTISEI.

Riflettori accesi

2011-01-27T21:17:00.001+01:00

Si imparano tante cose quando vieni catapultato nel mondo dopo un bel po' di tempo in cui sei stato nell'anonimato.
Si impara che la gente ti osserva e ti giudica.
Si impara che nessun gesto che compi è destinato ad essere ignorato.

Si impara che quando sei al principio di una relazione, i riflettori sono accesi e puntati sulle mani intrecciate, su un abbraccio o su un bacio.

Giorgia

Si va avanti

2011-01-15T14:42:00.000+01:00

Quando mi sono lasciata dopo quasi quattro anni, ho realmente creduto che la punizione che mi spettava per non essere stata capace di mandare ancora avanti il rapporto fosse quella di stare male per sempre, sentirmi in colpa per il resto dei miei giorni.
Ovviamente, in cuor mio sapevo bene di esagerare, che tutto passa e solo col tempo le cose sarebbero andate meglio. Però la prima settimana mi è sembrata non finire mai. E mi sono convinta che non sarebbe mai finita.
Ho cercato di mantenere un rapporto d'amicizia con lui, conscia del fatto che un'amicizia dopo una storia così lunga è un obiettivo molto difficile da raggiungere, specialmente così presto. Più che altro ho subito sentito la mancanza della complicità così intima con un'altra persona. Nonostante i trascorsi, lui era l'unico in grado di capire cosa mi passasse per la testa prima ancora che effettivamente io pensassi qualcosa.
Perciò ho insistito, insistito perché non ci perdessimo di vista, che non perdessimo i contatti. E così è stato, almeno in parte. Ci sentivamo, ci siamo anche visti un sabato.
Niente era lo stesso, ovviamente. Volente o nolente uscivano fuori discorsi un po' deprimenti, o discorsi che erano stati una delle cause della rottura. In più, dovevano esserci necessariamente parole da non dire, battute da non fare. Insomma, stavo solo forzando le cose perché andassero bene.

L'università continuava a procedere in modo eccellente. Odiando il weekend in cui la testa era costretta a fare pensieri tristi, dal lunedì al venerdì riuscivo a essere talmente impegnata da non pensare alle delusioni in campo "sentimentale".
Il tirocinio mi entusiasma, a parte qualche piccolo "effetto collaterale", il mio gruppo è adorabile e sento che tutto non potrebbe essere migliore.

Cambia qualcosa quando mi rendo conto di essere interessata ad una persona... Forse era inevitabile che succedesse, perché fin dal primo momento in cui l'ho conosciuto ciò che mi aveva colpito era la sua capacità di attirare su di sé l'attenzione di tutti. Una calamita vivente. Ma sapevo di stare sbagliando, che avrei solo fatto del male a me stessa, perché un conto era l'amicizia che avevamo instaurato, un conto era... qualcosa di più.
Si va avanti... con questa persona c'è sempre una bella amicizia e qualcosa di più potrebbe anche venire.
In questi giorni è capitato anche qualcos'altro... diciamo che quelle del mio ex ragazzo non sono più le ultime labbra che ho baciato.

La settimana che sembrava non dover passare mai, è trascorsa da un mese. Ci si lascia, è normale, e si sta male dopo. Ma poi ci si riprende e ci si accorge che il mondo è popolato da tante altre persone. E che forse, a vent'anni, è giusto che sia così.

Xenon, il fratellino di Willard

2011-01-09T16:39:00.001+01:00

Ho narrato su questo blog le imprese per il work in progress del fratellino di Willard... e ieri finalmente è nato! Il suo nome è Xenon..

Data la quantità di foto, ho postato le miniature, ma potete vederle nelle loro dimensioni originali cliccando su di esse!

Ovviamente Willard è quello verde scuro/giallo mentre Xenon è quello verde chiaro/verde scuro..

Sono soddisfatta del risultato... meno per il fatto di averci messo così tanto tempo...

Un bacio,

Giorgia

Am-in-progress!

2011-01-04T16:06:00.000+01:00

Amigurumi in cantiere... nulla di più di una foto! :)

Giorgia

Come back!

2011-01-03T13:54:00.001+01:00

Ho trascurato per troppo tempo il mio blogghino, non è vero? :)
Vediamo di renderlo nuovamente attivo!
Un bacio,
Giorgia

Senza titolo #2

2010-12-19T17:40:00.000+01:00

Sto cambiando, lo sento.
Nella mia mente sono venuti fuori pensieri sconosciuti finora.
Mi spaventano perché mi fanno diventare triste.
Penso di essere sul punto di passare dall'altro lato della strada. Ho quasi messo da parte i vestiti da adolescente. La mia testa, il mio corpo, chiedono prepotentemente di appartenere ad una donna.

E crescendo... be', crescendo sento la mancanza di qualcosa. La mancanza di qualcuno.
Ed essere consapevole di chi sia quel qualcuno che desidero, ma non poterlo avere... non avere la certezza di poterlo avere... mi fa tornare a volere la mia infanzia, i miei quindici anni, la mia sicurezza in un rapporto tra ragazzi.

Giorgia

ps. Mercoledì sarà l'ultimo giorno di università prima delle vacanze. Ho già avuto l'esperienza dell'ospedale, del reparto... i sogni spesso sono diversi dalla realtà... ma non vuol dire che questa debba essere più brutta.

Senza titolo

2010-12-13T21:22:00.001+01:00

Brutta bestia che sono... gli ormoni.

Voltare pagina

2010-11-20T21:18:00.001+01:00

E' terminata la mia prima settimana di lezioni e tante, troppe cose sono successe.
In primis, sono single. Da cinque giorni. Fa uno strano effetto, ancora mi fa un po' di paura. Ma è stata una decisione ponderata, presa secondo riflessioni e considerazioni che rendono inequivocabile la fine del rapporto. Di questo comunque preferirei non parlarne. Capita, anche se erano quattro anni, capita. Si volta pagina e si ricomincia.

Per quanto riguarda l'università, delle cinque materie che dovevamo avere, solo tre sono quelle che ci sono state garantite. Non c'è traccia del prof. di fisica e quello di anatomia è un ricercatore e, quindi, in sciopero.
Finora ho avuto due lezioni di biologia, una di biochimica e una di teoria dell'assistenza infermieristica. Sono interessanti, le prime due sono ancora cose che già so, mentre l'ultima è pesantuccia.
Nonostante abbia avuto relativamente poche ore di lezioni, sono stata impegnata tutta la settimana dalle 8 alle 14 per i miei "impegni da quasi-rappresentante".. ho avuto a che fare con Senatore Accademico, Consiglieri di Facoltà e altre centomila persone più o meno importanti, tutte di sesso maschile, tutte di un'età superiore ai 22 anni, che mi hanno fatto sentire più che mai piccola e nera.
Avevo rinunciato... avevo tentennato a metà settimana. A causa di qualche brutta battuta di un collega e a causa del mio sentirmi "invisibile", volevo ritirare la mia candidatura. Sono stata male perché mi sono vista sbattere in faccia la realtà dell'Università (e scrivo maiuscolo per intendere il sistema universitario)... non è più un piccolo recinto protetto. E' una giungla e per sopravvivere devi avere le palle.
Marco, il rappresentante del secondo anno, mi ha incoraggiato. Mi ha convinto, mi ha fatto rendere conto di quello che ancora neanche io sapevo: ho le palle. Ho le palle più di qualsiasi uomo, più di qualsiasi adulto. E sono andata avanti, ho ripreso in mano il mio impegno e adesso va bene. Ho il suo appoggio, e forse è questo quello che mi ha tranquillizzato di più.
Molti mi hanno conosciuto per quella che sono.. più di una volta mi sono sentita dire che ho la testa di una persona adulta. E mi sento orgogliosa.

Ho trovato degli amici. Sto bene con loro.

Ho comprato la divisa... sembro una gelataia! :D mi fa paura indossarla. Mi sembra tutto più vero.

Direi che sono contenta. Sarei felice se non ci fossero alcuni pensieri a vorticarmi per la testa. Però, almeno, sono contenta. E per ora mi basta.

Giorgia

Giorgia for president!

2010-11-15T19:32:00.000+01:00

Oggi c'è stato il primo (finto) giorno di università. Finto perché ci hanno fatto andare all'aula alle 8 ma non c'è stata traccia di professore per le consecutive 6 ore.
Si spera che domani riusciamo a fare almeno due lezioni su tre...

Insomma, giornata inutile quella di oggi. Che ne ho guadagnato? Qualche foto e.... la candidatura a rappresentante del Corso di Laurea in Infermieristica.

Giorgia

ps. e son soddisfazioni, queste, lasciatemelo dire!!!! :)))))

Genitori e figli

2010-11-12T17:09:00.000+01:00

Da brava figlia quale sono, mi convinco sul serio che, se non sento più i miei genitori litigare, è perché hanno trovato un accordo, un compromesso che permetta alla loro coppia di andare avanti.

Poi, avendo ormai diciannove anni e un po' di furbizia (o meglio, meno ingenuità), mi rendo conto che se non sento più i miei genitori litigare non è perché abbiano smesso di farlo. Semplicemente, hanno smesso di farlo tra le mura di casa.

Giorgia

Sailor Moonina

2010-11-10T14:56:00.001+01:00

Una mia amica mi aveva chiesto di realizzare per lei una Sailor Moon all'uncinetto.. Era già un progetto contenuto nella lista di cose da fare di amigurumi, però non avendo nemmeno uno schema da seguire e avendo abbandonato i miei hobbies ultimamente, non avevo più pensato di farla.
Dato che lei ha insistito, e dato che lunedì cominciano le lezioni (e presumibilmente anche il tirocinio), ho voluto provare subito a realizzarne una prima che il tempo scarseggi.
La fortuna di sapere creare gli amigurumi consiste nel riuscire a realizzare praticamente quasi tutto ciò che si vuole, una volta imparati i punti base, anche senza tutorial o schemi. E io, una pallina qui, una palletta lì, sono riuscita ad ottenere una riproduzione mignon della "combattente che veste alla marinara"!
Il problema adesso è che dovrò darla via.... ed essendo un MIO esperimento e un MIO PRIMO esperimento.... mi piange il cuore!!!
Comunque sia, bando alle ciance.. eccovi Sailor Moonina!

(clicca sulle foto per vederle nelle dimensioni originali)

Sono davvero fiera del risultato ottenuto, nonostante ci siano molte imperfezioni, perché è frutto della mia immaginazione! :) E' davvero piccola, alta solamente 7,5 cm!!

Un bacio,

Giorgia

La Piccola Ninfea montata

2010-11-06T13:46:00.001+01:00

Ho montato la mia piccola ninfea... già da qualche giorno! Mi era venuta questa idea e non ho potuto fare altro che metterla in pratica...

Giorgia

ps. le lezioni sono stata rimandate ancora al 15 novembre...

Le Gioie della Vita #2

2010-10-21T22:46:00.003+02:00

(Pozzallo, 2010)

E sì, che mi manca il mio mare..

Giorgia

Bocciolo di ninfea

2010-10-21T22:22:00.001+02:00

Ho finito finalmente il mio bocciolo... che aspetterà in attesa di diventare una piccola ninfea!

(clicca sull'immagine per vederla nelle dimensioni originali)

Realizzato seguendo lo schema che Renata ci sta gentilmente regalando per arricchire il laghetto delle ninfee!

Giorgia

E quando poi...

2010-10-21T21:10:00.000+02:00

E quando poi ti succede di organizzare un incontro tra matricole e raccogliere l'adesione di più di venti persone..
E quando poi parli con colleghi al settimo cielo all'idea di passare una mattina insieme e all'idea di cominciare le lezioni..
E quando poi ti senti rivolgere parole carine e simpatiche da persone che non hanno intenzione di giudicarti ma, anzi, ti trovano simpatica...
E quando poi si programma di fare tantissime foto per immortalare i nostri momenti insieme...
Beh, è allora che so di avere ottenuto finalmente quello che desideravo.

Giorgia

Aggiornamenti

2010-10-07T21:05:00.000+02:00

Credo di averlo scritto tempo fa.. dato che questo è un periodo di stop per i miei hobbies, voglio almeno tenere vivo il mio blog rendendovi partecipi della mia vita universitaria!
Mi fa ancora un certo effetto scriverlo.... "universitaria".... è fantastico!!!
Domani concludo i corsi di recupero, dopo aver affrontato 10 giorni intensivi di lezioni...
Cosa dire? Sento che quelli degli altri corsi di laurea o di altre facoltà dovrebbero invidiarmi! Mi dispiace quasi finire qui questi corsi e dover aspettare l'8 novembre per tornare a lezione...
E' ormai diventata un'abitudine alzarmi la mattina, fare quel lungo viaggio da casa al Policlinico e avviarmi verso le aule con passo sicuro... salutando qua e là facce conosciute... Sedermi in quei banchi scomodissimi che mi procurano giornalmente un mal di schiena indicibile...
E per dimostrarvi che leggo i vostri commenti (nonostante non risponda), vi faccio sapere che sto cercando di cambiare e qualche risultato c'è!
Provo a sedermi sempre in posti diversi ed attaccare bottone con chi ho vicino; spesso mi intrufolo in discussioni altrui per dire la mia o per fare una battuta; sono amministratrice del gruppo su facebook delle matricole di Infermieristica e commento dovunque, dando pareri e consigli e notizie...
Sono sfacciata: quando siamo in gruppo e c'è qualcuno che non conosco, mi metto in mezzo e con disinvoltura gli tendo la mano dicendo la frase che per ora ripeto continuamente "comunque piacere, sono Giorgia!"
L'altro giorno, scherzando dopo l'ora di biologia e parlando del futuro Rappresentante del CdL, un mio collega si è girato verso di me e ha detto "Io voto Giorgia!"... una pura, semplice battuta che per me è valsa come riscatto di questi 18 anni di silenzio.
Non mi limito a parlare con quelli che mi sembrano più "interessanti"... partecipo alle conversazioni di tutti, anche di quelli che sinceramente non mi attirano molto... e quelle persone che mi piacciono di più, sono quelle a cui vanno le domande più serie o le riflessioni più acute.
Be', ovviamente mi rendo conto di avere sempre la stessa caratteristica.. mi trovo meglio con quelli più grandi di me. Ormai ho stabilito un rapporto migliore con Cinzia, una frizzante ragazza di 35 anni! E poi da qualche giorno ho conosciuto un collega del secondo anno, Marco il rappresentante, che so già diventerà il mio nemico preferito!!!!!!!! Mi ha ipnotizzato con la sua spigliatezza, con la sua punta di arroganza e mi sembra di conoscerlo da anni... le nostre conversazioni sono costellate di "sei un cretino!" "e tu una curtigghiara (=pettegola in siciliano)", di smorfie, scherzi e risate. E' dell' '88, suvvia, non troppo lontano da me!!
E poi ci sono tanti altri... ogni giorno conosco qualche persona nuova che mi piace studiare.

Sono contenta, non lo ero così da tantissimo tempo... e forse non lo ero mai stata... Non ho paura di andare a lezione, anzi... di ritorno dalle aule il pomeriggio mi annoio così tanto e desidero arrivi la mattina dopo!
E il bello di questa storia è che.... ancora deve cominciare e questo è stato solo il prologo di un libro appassionante!

Giorgia

Banalità

2010-09-30T18:52:00.001+02:00

Sì, l'università è tutta un'altra vita. Comincio ad assaggiarla, quasi quasi a lamentarmene già un po' per lo stato in cui mi riduco. Ma se qualcosa devo dirla, allora non posso non parlare della mia delusione nello scoprire che non era come la immaginavo sotto un punto di vista.
Io vivevo nella convinzione che all'università, specialmente nelle università "serie", ci fosse solo gente intelligente, ligia al dovere, studiosa quando c'è da studiare e divertente quando si è liberi dagli impegni...

..dopo 4 giorni di Corsi di Recupero, mi rendo conto che le persone intelligenti continuano a contarsi sulle punte delle dita (e ancora non credo di averne identificate) e che gli idioti regnano sovrani. Gente banale, prodotta in serie che, ovviamente, ha già fatto comunella.
D'altronde, non potevo aspettarmi che le persone che volevo io si trovassero tutti in una scuola per "persone speciali" e che, dopo il diploma, avrebbero frequentato il mio stesso Corso di Laurea.
Se ci sono gli idioti alle Superiori, crescendo (come cresco io) li ritrovo all'Università. E' logico.

Attendo l'inizio delle lezioni per sondare il terreno e trovare qualcuno con cui mi potrei trovare veramente bene... e mi auguro con tutto il cuore di riuscirci, cavolo. Una sola persona, una, ci sarà.

Le Gioie della Vita

2010-09-23T21:15:00.001+02:00

(Pozzallo, 2010)

Ti adoro, piccola mia...

Giorgia

Il Lago delle Ninfee di Renata

2010-09-22T16:37:00.004+02:00

Partecipo al gioco organizzato dalla mia zietta coccy, chiamato
IL LAGO DELLE NINFEE

Andate a vedere di che si tratta... correrete ad iscrivervi anche voi! :)

Giveaway di Cindy Gimbrone

2010-09-18T10:30:00.004+02:00

Ho scoperto QUESTO GIVEAWAY grazie a Monjka... e voglio partecipare!

Si vincono queste perle.. *-*

Scade il 20 settembre, affrettatevi!!

Terno al lotto

2010-09-11T14:29:00.002+02:00

11 SETTEMBRE 2010: GIORGIA D'IGNOTI E' UFFICIALMENTE UNA STUDENTESSA DI INFERMIERISTICA!

E se questo è un sogno... non svegliatemi, grazie... xD

Giorgia

Amigurumi Work in Progress #2

2010-09-10T16:38:00.004+02:00

E continua l'uncinettamento del fratellino di Willard...

In questa foto, Willard lo guarda in modo strano... evidentemente non capisce perchè suo fratello abbia una sola gamba! XD

Spero davvero che venga bene! ^^

Giorgia

Hope #2

2010-09-10T11:20:00.002+02:00

L'anno scorso e due anni fa, per un totale di 80 domande, i candidati che passavano in Infermieristica hanno totalizzato un punteggio compreso tra 57/54 e 26. Con ciò voglio dire che, l'anno scorso e due anni fa, chi aveva avuto un punteggio di 27/28 era automaticamente una matricola-futuro-infermiere.

Io attendo le graduatorie. Ho totalizzato un punteggio che oscilla tra 35 e 37. Giusto quest'anno la media si è alzata così tanto? Giusto quest'anno i candidati di Infermieristica erano tutti geniacci?

Brutta bestia, la speranza.

Hope

2010-09-08T15:40:00.001+02:00

Brutta bestia, la speranza...

Amigurumi Work in Progress

2010-09-07T13:32:00.005+02:00

Sono a periodi. Un periodo è quello di massima inventiva "perlifera", un altro è quello dedicato all'uncinetto.. un altro alla lettura e via dicendo... Ci sono periodi in cui non ho voglia di creare nulla e altri in cui tutte queste passioni si intrecciano..
Questo è il periodo della lettura, prima di tutto; poi degli amigurumi ed infine delle perline, quando ho l'ispirazione giusta. Per quanto riguarda gli amigurumi, sto tentando di accorciare la luuunga lista di cose da fare uncinettando un po' quando capita e dove capita... motivo per cui mi piace tanto, a volte più delle perle, perchè non ho bisogno di un piano d'appoggio e la mente può vagare... o può estraniarsi dal mondo che non mi va a genio, per ora.
Perciò ecco quello che sto realizzando: un altro draghetto, il fratellino di Willard, da regalare a David; stavolta tutto tutto tutto verde (guarda caso!!!) come piace a lui!!

Vi faccio vedere come vanno avanti i lavori perché vorrei farvi notare come, all'inizio, questo amigurumi risulti... "disgustoso"!!!!!!!!!!!!! Questi sono la testa e il corpo e dire che sembra sproporzionato è essere troppo gentili... Eppure è stato così anche con Willard... all'inizio era orrendo, credevo di aver sbagliato qualche conto delle maglie perchè la testa era enorme e il corpo minuscolo... invece poi si è rivelato per quello che era: un magnifico draghetto!!! E qui ora c'è il suo fratellino, ancora senza nome, a cui mancano le zampe, la coda e le corna (che hanno un nome tecnico che dimentico sempre)! Spero di finirlo presto.... tanto dopo le giornate di domani e dopodomani sono finalmente LIBERA! *-* ho tanti progetti in cantiere!! Vi aggiorno,

Giorgia

Nuova lotteria di Fatacarabina

2010-09-04T23:55:00.003+02:00

Felice di partecipare alla nuova lotteria del mio guru degli amigurumi, la cara Paola! In palio un delizioso porta-euro per la spesa! :)
Ecco il link all'iniziativa:
LOTTERIA

Giorgia

ps. ringrazio di cuore per i commenti al post precedente... io non so esprimere quanto vi sia grata delle vostre parole... va meglio adesso.. so di poter affrontare tutto con forza e riuscire nel mio intento l'anno prossimo. La vostra vicinanza mi aiuta e mi aiuterà sempre tantissimo. Vi voglio bene!!!

Ci rivediamo l'anno prossimo...

2010-09-02T21:44:00.003+02:00

2 settembre 2010: test di ammissione di Medicina.
ore 7.30: arrivo davanti l'Edificio 19 di Viale delle Scienze. Aspetto.
ore 9.30: entro. Salgo le scale. Attendo il mio turno per entrare nell'aula 9. Controllo del mio documento, ricerca di un posto. Mi siedo. E Aspetto.
ore 11.00: apriamo la busta con le domande. Comincio a rispondere a qualche domanda. Mi sento sicura. "La coscienza di Zeno é?", "Ineffabile significa". Passo a biologia. Ignoro il significato di molte parole, non conosco alcuni concetti. Perdo fiducia. Chimica, una battaglia persa in partenza. Fisica e matematica, domande totalmente diverse da quelle a cui ero abituata nei test.
ore 12.30: segno le risposte sul modulo. Troppo poche. Troppo. Tento qualcuna in cui sono incerta. Mi sento smarrita, comincio anche a fare confusione con tutti i fogli che mi ritrovo davanti. Alcune persone cominciano a consegnare e io non posso fare a meno di invidiarle.
0re 13.00: finisce la prova. Poso la penna. 44 risposte, su alcune delle quali sono terribilmente indecisa. Mi metto in fila. E aspetto.
ore 14.20: esco dall'aula. Discuto con Giusy, una ragazza conosciuta lì, di come siano stati scorretti due ragazzi che copiavano dopo l'orario di consegna. Mi sento tranquilla.
ore 15.00: sono a casa. Sto pranzando. Rido delle mie indecisioni, esulto per aver indovinato il significato di "locatario". Tranquillizzo chi mi sta intorno, perchè ciò a cui non ho risposto era qualcosa di totalmente ignoto. Non avrei comunque motivo di entrare. Mentre adesso ho un anno per prepararmi in biologia, chimica e fisica seguendo le lezioni da esterna e ritentare l'anno prossimo.
ore 17.00: sono per strada. Passeggio per negozi. Scambio qualche sms. Mi sento tranquilla.
ore 21.00: scopro di aver sbagliato una domanda di cultura generale e, riflettendoci su, la risposta esatta era logica, lapalissiana. Qualcosa si incrina. Sapevo già di non entrare. Ma dare la colpa alla mia impreparazione su materie che si possono studiare è più confortante che avere dubbi anche sulla propria cultura generale. Su biologia e chimica si può sempre migliorare.
ore 21.59: piango. Mi sento troppo, troppo piccola. Troppo impreparata per un futuro così grande. E tutta la mia sicurezza crolla. Piango, voglio piangere. Io volevo entrare. Io volevo farcela. Non volevo deludere gli altri e soprattutto non volevo deludere me. E invece sono riuscita a racimolare solo 44 stupide domande, di cui già una so essere sbagliata. Ho paura... ho paura del tempo che va avanti troppo velocemente. E mi trascina in un vortice in cui non riesco a sopravvivere.

Bracciale chan luu "Cristallo di luna"

2010-08-30T18:13:00.004+02:00

Ne avevo visti un po' in giro per il web, realizzati da fatine e non, ma non sapevo che fosse un modello di moda... non è una novità, in fondo, che io e la moda apparteniamo a due mondi separati!
Comunque sia, mi piaceva tanto questo modello ma credevo di non avere il materiale adatto per crearlo.. quelli che avevo visti erano realizzati con lacci di cuoio, mentre io avevo semplicemente un cordino stupido (pescato chissà dove). Come è noto, ogni volta che mi trovo in difficoltà per mancanza di materiale (e capita spesso), improvviso con ciò che ho e poi (detto in confidenza) faccio finta di aver seguito alla lettera quello che il gioiello imponeva e di aver utilizzato tutto quello che c'era da utilizzare acquistandolo eventualmente anche in Perù.
Ebbene, ci conosciamo ormai da un po' e posso dire con tranquillità che questo che vedrete non è cuoio, bensì un cordino stupido pescato chissà dove!!!
Insomma... a causa proprio della mancanza di materiale, ho voluto realizzare a tutti i costi questo bracciale che... mi piace davvero davvero tanto!!!!

(clicca sull'immagine per vederla nelle dimensioni originali)

Le perle che ho utilizzato sono occhi di gatto (anche se dalla foto non si vede granché) e la chiusura è realizzata con un semplice bottone che, guarda caso, riprende le stesse sfumature di colore delle perle! Si porta al polso facendo due giri... è semplice, simpatico, versatile e.. bello! Penso che proverò a farne altri, di altri colori e con un numero maggiore di giri!!

Giorgia

Give away di Diamantya Creations

2010-08-30T16:11:00.003+02:00

Sono felice di partecipare al primo give away di Daniela:

Iscrivetevi anche voi, scade il 25 settembre!

Giorgia

Sfide

2010-08-30T14:58:00.002+02:00

Riuscire a dimagrire, ad avere delle gambe decenti e non avere il fiatone dopo 5 minuti di corsa... ce la farò?

Beh, io ci provo. Due litri di acqua al giorno, niente schifezze nella dieta, esercizi per cosce, fianchi e chi più ne ha più ne metta.

Il problema è sempre lo stesso: mantenere l'impegno anche dopo i primi due giorni.. :S

Giorgia

Duemilatrecentocinquantotto

2010-08-27T14:07:00.003+02:00

Una settimana oggi starò pensando a quello che ho combinato il giorno prima.
Duemilatrecentocinquantasette persone contro Giorgia.
Trecentotrenta posti a disposizione.
Duemilaventisette persone rimarranno fuori.

E se Giorgia D'Ignoti era "quella brava" in una classe di undici elementi... adesso come la mettiamo?
Chi vivrà, vedrà.
E mai ho desiderato così tanto che arrivi l'autunno.

Giorgia

Il Profumo della Carta - "Norwegian Wood" (2)

2010-08-25T11:05:00.005+02:00

Norwegian Wood - Tokio Blues

di Murakami Haruki

edizione Einaudi

11.50 euro

379 pagine

***Attenzione: di seguito anticipazioni sulla trama***

"Mah, in una cosa sicuramente noi altri siamo normali, - disse Reiko. - Nel fatto che almeno sappiamo di non esserlo."

"Quando tutto attorno è buio non c'è altro da fare che aspettare tranquilli che gli occhi si abituino all'oscurità."

Questo libro o lo ami o lo odi. Andando avanti con la lettura, mi sono convinta sempre di più di questa idea.
Norwegian Wood è un libro particolare, a tratti surreale, avvolto in una tenerezza e in un'aria malinconica che forse sono proprie degli scrittori giapponesi, non saprei. Mi è difficile recensire questo libro, che sicuramente mi rimarrà nella memoria insieme ai romanzi che hanno uno spazio tutto loro all'interno del mio cuore.
Credo che Murakami sia in grado di cogliere impreparato il lettore, affrontando dei temi così seri dal punto di vista di ragazzi ventenni. Un punto fondamentale sta alla base di tutto il romanzo: lo shock. Riesce a raggelare il sangue nelle vene con le rivelazioni improvvise dei suicidi di Kizuki, della tenera Hatsumi e soprattutto della povera Naoko. Riesce a commuovere col racconto della malattia di Reiko e dell'abuso omosessuale da parte della perfida ragazzina tredicenne. Riesce a far rimanere perplessi col finale aperto con cui ha scelto di concludere la storia.
Nel riassunto in copertina, Norwegian Wood è paragonato a Il Giovane Holden di Salinger, per l'interesse dell'autore alla vita collegiale di un giovane antieroe (Watanabe Tōru nel primo e Holden Caulfield nel secondo) alle prese con i primi amori e le prime esperienze nel mondo degli "adulti". Secondo me però, amando infinitamente il romanzo di Salinger, questo paragone è riduttivo e troppo banale: Norwegian Wood è una storia molto più profonda, che fa riflettere sul tema della morte come parte intrinseca della vita, sul tema dell'amore incondizionato e tenero (tra Watanabe e Naoko), come anche vitale e passionale (tra Watanabe e la estroversa Midori).

Forse da questa recensione non si potrà essere in grado di capire il vero significato che mi ha trasmesso questo libro.
Ma ciò che mi ha regalato non è qualcosa di traducibile in parole...
"Non riesco a parlare molto bene. Ho questo problema già da un po' di tempo. Ogni volta che cerco di dire qualcosa, mi vengono sempre le parole meno adatte, se non addirittura opposte a quelle che vorrei dire. E se cerco di correggermi, mi confondo ancora di più e peggioro la situazione al punto che alla fine non so più nemmeno quello che volevo dire. E' come se il mio corpo si dividesse in due parti che giocano a rincorrersi. E al centro c'è questa colonna immensa e le due parti continuano a rincorrersi girandoci intorno. Ad afferrare le parole giuste è sempre l'altra parte, e io non riesco a starle dietro." (Naoko)

***** senz'altro 5 stelline!

Giorgia

Back to the past - Bracciale Summer Sky

2010-08-23T18:04:00.008+02:00

E rifacendo le foto ai miei gioielli ne approfitto per fare un ritorno al passato, riproponendo quelle creazioni che sono nate quando avevo ancora il blog su msn...
Ecco quindi il mio approdo all'herringbone... uno dei bracciali riusciti meglio, realizzato grazie all'aiuto indispensabile di Renata, realizzato già da qualche anno!

(clicca sull'immagine per vederla nelle dimensioni originali)

Sono semplici perline di conteria e perle varie bianche e azzurre più dei piccoli cubi trasparenti... la chiusura è anch'essa realizzata in herringbone... sicuramente uno dei miei lavori preferiti di sempre!!!

Giorgia

Pasticci con la grafica!

2010-08-22T19:27:00.004+02:00

Ho voluto rinnovare la veste del mio blog.... rendendolo più semplice!
Ma sotto la semplicità ci stanno due orette di lavoro sui codici html, che mi hanno permesso di mettere una mia immagine di sfondo e rendere il mio blog perfetto per la novità che vedrete presto sui vostri monitor: il light tent!
Come potete già vedere dall'immagine in alto, ho realizzato una scatoletta magica che mi permette di fare le foto ai miei bijoux in qualunque condizione atmosferica, usufruendo della lampada a luce fredda... vengono fuori foto bellissime, nitide e professionali!
Pian piano rifarò le foto a tutte le mie creazioni e le andrò aggiungendo!
Grazie per la pazienza,
Giorgia

Blog Candy

2010-08-21T19:18:00.001+02:00

Partecipo a questo fantastico blog candy, in palio vi sono... perline!!!!
Fate un salto e tentate la fortuna, mancano ancora pochi giorni!
Ecco il link!

Giorgia

Orecchini "Norwegian Wood"

2010-08-21T16:09:00.006+02:00

Un ritorno alle perline silenzioso... un po' come sono io adesso: silenziosa, invisibile sul web... forse data per dispersa!

Sarà questo periodo di stress, sarà l'età che mi ritrovo, in bilico tra due gruppi di dieci numeri...

Attendo il 10 settembre, quando tutto sarà (si spera) finito...

Un ritorno alle perline ispirato da un libro.... un libro dai paesaggi malinconici, in parte surreali...

(clicca sull'immagine per vederla nelle dimensioni originali)

Ringrazio Las Mariposas per lo schema di queste semplici beaded beads (che io ho modificato leggermente per adeguarmi alla misura delle mie perle da 12 mm) e per l'idea delle monachelle...

Ho utilizzato delica 11/0 (le matte, le mie preferite), rocailles 15/0, swarovsky 4 mm crystal ab, rondelle strass e due cubes.

Grazie per i commenti!^^

Giorgia

Il Profumo della Carta - "Il filo che brucia" (1)

2010-08-18T15:51:00.005+02:00

Inauguro oggi la nuova sezione del mio blog, Il Profumo della Carta, perchè se dobbiamo parlare di passioni, i libri senz'altro si trovano in cima alla classifica!
Approfittando dell'apertura della mia libreria virtuale su aNobii, ho deciso di pubblicare a poco a poco le recensioni dei libri letti adesso o in passato, dei libri belli e dei libri brutti.
Comincio dunque con la recensione del nuovo romanzo di Jeffery Deaver, finito di leggere ieri notte xD
Ricordo che è possibile visitare la mia libreria cliccando su questo LINK!

IL FILO CHE BRUCIA - JEFFERY DEAVER
*** Attenzione: di seguito anticipazioni sulla trama (SPOILER) ***
Ogni volta che leggo un libro di Jeffery Deaver credo di essere arrivata al punto di giudicare "poco obiettivamente" la storia, che mi appare sempre stupenda. Poi, cominciatone uno nuovo, giungo all'ultima pagina, chiudo la copertina accarezzandola e mi rendo conto che, appassionata di Deaver come pochi in circolazione, il mio giudizio non potrebbe essere diverso.
Attendo sempre con ansia l'uscita di un nuovo romanzo, in particolar modo quelli della serie dedicata alla coppia Rhyme/Sachs, perchè, in un certo senso, so già cosa aspettarmi e d'altro canto rimango sempre senza fiato pagina dopo pagina: mi aspetto una storia intrigante, originale e macabra (con la scena del secondo attentato all'hotel, Deaver ha riproposto dopo tanto tempo secondo me, una scena raccapricciante stile "L'Uomo Scomparso"); mi attendo un Lincoln Rhyme brillante, geniale e, con mio grande entusiasmo, sempre meno "limitato" nel corpo; mi aspetto una Amelia Sachs guerreggiante e coraggiosa. E allo stesso tempo, non riesco a capire mai dove vuole portarmi la storia: giungo ad un punto convinta di aver scoperto la soluzione dell'enigma (e rimango anche un po' delusa), per poi essere smentita dai colpi di scena di un Jeffery Deaver sempre pieno di risorse.
Ho letto l'ultimo centinaio di pagine in una notte perchè l'idea di interrompere la lettura mi angosciava.
Il Filo Che Brucia è un romanzo forte, che gioca sulle paure della gente.... e che adesso mi fa riflettere qualche secondo prima di inserire una spina nella presa della corrente.. ;)
5 stelline più che meritate! *****

Giorgia

Ferragosto

2010-08-13T17:36:00.003+02:00

Non riesco a spiegarmi il 90% delle azioni che compio.
Odio questo periodo dell'anno, come tutti quelli in cui vi è in mezzo una festa in rosso sul calendario, perchè mi scaraventa sulla faccia la verità che cerco di nascondere negli altri periodi dell'anno: non ho una vita sociale e mi ritrovo a 19 anni a passare queste giornate a casa ad annoiarmi.
Ormai credo sia diventato un mantra che mi ripeto regolarmente in testa il fatto che io desideri riuscire a vivere una vita "normale", fatta di amici con risate e divertimento al seguito. E se già la situazione è tragica, io riesco a peggiorarla ancora di più compiendo azioni inspiegabili.
Domani David parte. Parte per tre giorni con i suoi amici. Vigilia di Ferragosto, Ferragosto e il 16 Agosto. E di queste tre date, per me la più importante è la terza, perchè il 16 è il suo compleanno.
Lunedì è il suo compleanno e sarà a Trabia.
Lunedì è il suo compleanno e io sarò sola.
Quando mi ha detto di questa "gita", io gli ho detto di partire, di svagarsi, di rilassarsi.
Ma perchè?
Forse perchè così ho la scusa, mi dico tra me e me che se io sono a casa per il Ferragosto è perchè il mio ragazzo è fuori. Ma che senso ha? Dovrei essere anche io fuori con lui, passare la sera con gli amici, ad accendere falò e fare i deficienti.
Eppure gli ho detto di partire.
Ho raggiunto ormai livelli troppo alti da reggere... il mio bisogno di stare con qualcuno è diventato pressante e insopportabile. Mi auguro di riallacciare amicizie risalenti ai tempi delle scuole medie; mi auguro di entrare in quella fottuta università di Medicina per conoscere gente simile a me; mi esalto quando qualche conoscente mi lascia un commento su facebook.

Sono patetica. Sola e patetica.

Giveaway di Piovono Perle!

2010-08-08T14:06:00.003+02:00

Partecipo con entusiasmo al giveaway della dolcissima Giuliana, bravissima amigurumaniaca e anche perlinatrice!
E infatti si tratta di una lotteria in cui ci sono in palio due creazioni realizzate con le perline!
Diventando sostenitrice del blog e fan nella pagina su facebook si può partecipare all'estrazione di entrambi i premi!
Che dire? E' bravissima, non potete perdervi l'occasione!!!
ECCO IL SUO BLOG! (con il collegamento al giveaway)
ECCO LA PAGINA DI FACEBOOK!

Buona fortuna!! :)

Giorgia

Edificio 19

2010-08-07T20:56:00.003+02:00

Oggi ho stampato i bollettini per i test di ammissione.
Tenterò Medicina, Farmacia, Professioni Sanitarie e Biologia.
Saranno tutti tra il 2 e il 9 settembre, tutti presso il Complesso Didattico di Viale delle Scienze, Edificio 19....
Tutto si ripete. La mia giornata all'Edificio 19 ha segnato una svolta nella mia vita.
Spero sia lo stesso, in positivo, per questa nuova tappa nel mio futuro.

Giorgia

Ultimo sogno

2010-08-06T21:50:00.002+02:00

Da un immoto fragor di carrïaggi
ferrei, moventi verso l'infinito
tra schiocchi acuti e fremiti selvaggi...
un silenzio improvviso. Ero guarito.

Era spirato il nembo del mio male
in un alito. Un muovere di ciglia;
e vidi la mia madre al capezzale:
io la guardava senza meraviglia.

Libero!... inerte sì, forse, quand'io
le mani al petto sciogliere volessi:
ma non volevo. Udivasi un fruscio
sottile, assiduo, quasi di cipressi;

quasi d'un fiume che cercasse il mare
inesistente, in un immenso piano:
io ne seguiva il vano sussurrare,
sempre lo stesso, sempre più lontano.

Io vedo il fiume; io sento il vano sussurrare sempre più lontano.... lontano nel tempo, un mazzo di fiori bianchi... lo sgocciolio sui tubi nel buio... parole sincere, timorose... vicino a me, parole malinconiche...

Giorgia

ps. sono tornata dalla vacanza, in un altro intervento farò una breve foto-cronaca.

Game di Viki

2010-07-28T21:58:00.004+02:00

Partecipo al gioco di questa bravissima e generosa perlinatrice: Viki che ha messo a disposizione una griglia peyote per tutte le partecipanti e in più vi sarà un'estrazione in seguito alla quale la vincitrice riceverà un secondo pattern gratuitamente!!!

Io ho scelto questa griglia, la trovo deliziosa, anche se tutti gli altri sono fantastici!

Informazione non perlinesca: domani parto e sto via fino al 5, come già avevo annunciato!

Nuova vita gente... mi lascio alle spalle persone che mi definiscono "serpe", mi impegno per tenere vicino a me quelle che mi vogliono bene!!! Perciò, permettetemelo

David ti amo davvero tanto...

Mich non smetterò mai di ringraziarti per essere mio amico, ti voglio bene!

Alessia... vaffanculo! La serpe non sono io che ho sempre sopportato la tua natura psicopatica!

Un bacio ed un abbraccio a tutti,

Giorgia

Flux of thoughts

2010-07-25T18:08:00.003+02:00

Ci sono quelle giornate storte, in cui tu hai proprio l'impressione di esserti alzato con il piede sbagliato. E oggi è una delle mie.

Ho solo voglia di piangere, e l'ho soddisfatta rileggendo delle pagine del web che mi mettono malinconia. Ho solo voglia di staccare da tutto e tutti, e lo farò da giovedì quando finalmente andrò via per 8 giorni.

Via, verso il mare... e mi piacerà sedermi sulla sabbia a guardare il tramonto e desiderare che la mia vita da ottobre cambi.

Non ho la forza di reagire... mi comporto come se fossi nel vento e mi facessi trasportare inerte dove vuole lui.

Voglio partire, voglio che venga giovedì. Quasi quasi non porterei neanche il portatile. Uno stacco secco, duro. Ma non ce la farei.

Abbiamo litigato, come al solito. Non ho voglia di sentirlo, come al solito.
Come posso continuare così? E' diventata troppo difficile, troppo pesante da sopportare...

Ho riguardato anche il mio vecchio blog e un intervento scritto ai primi del 2009 mi ha aperto gli occhi... Sono sempre la stessa, niente di diverso.
Cerco l'amica che non conosco e che forse non conoscerò mai.
Desidero un abbraccio.
L'unica differenza è che ora il volto della persona che vorrei fosse con me a consolarmi è ben delineata.
Ma sta facendo un giro per l'Italia settentrionale e sicuramente non ha voglia di consolarmi per qualcosa che le crea fastidio.

Mi sento sola.

Ed ecco.... Himi!!! -

2010-07-22T22:56:00.002+02:00

L'ho finita! L'ho finita! L'ho finita!!! Ho finito di colorare Himi!!!!! *-*
So che voi siete rimasti al momento in cui io non sapevo come fare per colorare i miei disegni, ma le cose si sono evolute! xD
Ho avuto la genialata di ricalcare (non so se è la parola italiana esatta o è un "sicilianismo" che non so tradurre, ma per adesso non mi viene di meglio!!) sulla carta lucida il mio disegno e scannerizzarlo poggiandolo su un foglio bianco. Dopodiché ho ripreso al pc i contorni e ho ottenuto l'immagine al pc!!! Ora era sufficiente colorarla! Non avendo più il problema delle linee di contorno, ho potuto utilizzare un programma qualunque (the gimp): livelli, bacchetta magica, secchiello e... il disegno è colorato! Adesso dovevo dare l'effetto luci/ombre che caratterizza i disegni digitali... e qui ho improvvisato un po' ma il risultato non è malaccio, per essere il primo!!!
Ecco quindi la mia dolce Himi finita... sono orgogliosissima del mio lavoro!!!!

(ho dovuto hostare con imageshack perchè quello di blogger non funziona >.>)

E' bellissimaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Che dite? Che dite? Che dite?

Con le mani in mano? Mai!

2010-07-22T19:15:00.002+02:00

Credo di aver finalmente capito: sono una hobbies-manuali-dipendente!!!!
Non so stare ferma un attimo e ogni giorno è un giorno utile per scoprire qualche nuova passione da coltivare!!!

Appassionata sempre di più di Amigurumi, mi sono ritrovata ad interessarmi al mondo che ho sempre rifiutato di conoscere, il Giappone. Forse sempre per colpa di quella maledetta moda che mi fa odiare ogni cosa che piaccia a più di tre coetanei su cinque, ma non avevo mai voluto leggere/vedere/sentire/raccontare nulla riguardo alla JapaneseMania. Mi dava fastidio sentir parlare di strani personaggi con nomi impronunciabili, ho odiato quei compagni che a frotte si sono iscritti al corso di giapponese al secondo anno, non avevo idea di cosa significassero le parole "Manga" o "Anime" e di quale fosse la differenza.

Con l'uncinetto ho conosciuto gli Amigurumi (parola che, tra l'altro, è giapponese)... e si è aperto un mondo. Ho imparato a leggere schemi in giapponese, ho imparato nomi come Amineko o Maneki Neko... e ora, per recuperare, voglio aprirmi a questo mondo nuovo leggendo qualche fumetto, rispolverando Anime della mia infanzia (i cartoni! Sto rivedendo "Un fiocco per sognare, un fiocco per cambiare" *-*) e dandomi al... disegno!!!!!!! Sì, ho letto tutorial per imparare a disegnare manga, approfittando della mia capacità nel copiare...
E dopo due tentativi non malaccio, ho deciso di ritornare alla copiatura.. ma sempre di personaggi giapponesi!!! Oggi mentre guardavo "Un fiocco ecc.ecc.", ho copiato una immagine divertente di Himi (la protagonista) e di Pokotà (il leoncino di pezza di Himi)!
Ora il mio obiettivo è riuscire a colorare i miei disegni al pc con i programmi di fotoritocco, come Photoshop (che non riesco a trovare completo e free su internet, sigh! ç___ç la ragazza illegale che c'è in me si dispera!) per farne dei veri personaggi Manga/Anime!!!

Appena riuscirò a scaricare un buon programma di fotoritocco per il mio pcino (=netbook nuovo regalatomi per il compleanno - NdA), posterò i miei lavori anche qui (prima li devo firmare trenta volte per evitare furti...) e ve li farò vedere!!!!

Si vede che sono entusiasta di questo, vero? XD
La tragedia è che penso a tutto tranne che a studiare come si deve... ç__ç
Vi auguro un buon weekend e grazie per i commenti!
Giorgia

Lotteria estiva di Amigurumi World

2010-07-19T20:41:00.002+02:00

Partecipo alla lotteria estiva del forum Amigurumi World!
Ecco il biglietto prenotato:

Che bello, incrociamo le dita!!! ^^

Takochu

2010-07-17T19:38:00.003+02:00

Mi rendo conto che aumentando la passione per gli amigurumi, vado diventando sempre più... "giapponese"!!!!!!!!!! Oggi ho realizzato un Takochu!!! xD

Ho adorato questi mostriciattolini dal primo momento in cui li ho visti... sono adorabili e molto semplici da fare!!!!

Perciò ho deciso di utilizzare il gomitolo di cotone che, sfortunatamente, mi sono trovata a comprare... ovviamente vado sempre contro tutti, perchè il cotone è per eccellenza il filo preferito dalle uncinettare! Eppure io mi trovo milioni di volte meglio con l'economico acrilico!!!

Ma comunque... ho comprato questo gomitolo rosso e adesso devo trovare qualche piccolo lavoretto da poter realizzare (cosicché non mi venga il tunnel carpale a lavorare questo filo)

Il Takochu è uno di questi!

Mi scuso per la qualità della foto, ma il colore rosso è davvero difficile da fotografare!! =S

Qui ecco l'amore che è sbocciato:

...tra Tequila e il Takochu!!!

E tanto per restare in tema... il rosso è proprio il simbolo dell'amore!

Ho intenzione di realizzarne altri, in altre tonalità, ognuno con un preciso significato simbolico....

e....

....insomma, mi piacerebbe poterne vendere qualcuno! *-* ma vabbè, non tocchiamo questo tasto dolente....

Ultime info: ho rifinito il tutto con una catenella e un moschettone per farne un portachiavi. E per renderlo un po' più allegro ho aggiunto due campanelline che fanno dling dlong!!

Giorgia

Contest "Abbasso la prova costume!"

2010-07-17T11:52:00.002+02:00

organizzato dal forum Amigurumi World.

"Ho preparato per il contest una colazione americana con i fiocchi!
Per cominciare bene, due uova fritte e bacon, per dare un po' di sale alla giornata!
E per dare invece un po' di dolcezza, una ciambellina al cioccolato con la glassa...
per i più golosi... perchè non accompagnarla con un po' di cioccolata in tubetto??
Ecco pronta quindi una sostanziosa colazione made in USA!!!!! "

Giorgia

Fermaglio per capelli "Rose"

2010-07-13T20:34:00.003+02:00

Uncinettata di oggi pomeriggio....

Ho realizzato questa rosa rossa che ho successivamente fissato ad un fermaglio per capelli... Il risultato mi piace un mondo! Sta benissimo ai capelli!!

Vi piace?? ^^

Giorgia

Il draghetto Willard

2010-07-12T22:02:00.004+02:00

L'ho finitooooooo!!!! E' stata un'impresa, ci ho messo un sacco, l'ho interrotto milioni di volte... lo schema era una successione di geroglifici... ma ce l'ho fatta!!!!!

Ringrazio miciodani e giulia.bi per le spiegazioni che mi hanno permesso di realizzare il musetto del mio draghetto!

Gli occhi sono la chicca: sono delle puntine da disegno sulle quali ho disegnato le pupille con il pennarello indelebile... e così il drago ha un'espressione viva, secondo me dolcissima!!!!

E adesso... pensiamo al prossimo amigurumino!!!!

Giorgia

Without a sense - part two

2010-07-05T11:56:00.001+02:00

Adesso la Freud che c'è in me ha capito tutto.

Io, la gelosia e i test di biologia.

Without a sense..

2010-07-04T23:19:00.000+02:00

Oggi ho finalmente vissuto il mio primo giorno di mare, con bagno, abbronzatura e relax..
E tutto è cominciato svegliandomi da un sonno agitato, causato sicuramente dalla pizza e dal mega-gelato di ieri sera. Fortunatamente però non ho fatto incubi, anche se i ricordi dei sogni di stanotte mi fanno intendere qualche problema esistenziale a livello inconscio.
Credo che mi sia impegnata talmente tanto a sopprimere determinate emozioni nella realtà che adesso l’unico loro modo di esprimersi sono i sogni notturni.
Non smetterò mai di ripetere che la Meyer ha preso spunto dalla mia vita per i quattro libri della saga… e per quanto mi si venga a dire che tutte quante ripetono questa stessa cosa, sono anche disposta ad ammettere che la mia vita è identica a quella di tutte le adolescenti depresse del mondo.
Fatto sta che continuerò a considerare sacrosanta la storia tra Bella, Edward e Jake.
Bella=asociale con evidenti complessi di inferiorità, consapevole del suo non essere normale (“Io non mi sento normale, perché non lo sono. E non voglio esserlo” (cit. Eclipse). Combattuta tra il secondo e il terzo episodio tra l’amore di Edward e quello di Jake, ovviamente la questione si risolve con un: embé, facile, io amo entrambi, anche se per Eddy provo più amore che per Jake. Lei rende la questione molto molto semplice, chissenefrega se quei due potrebbero soffrire maledettamente, soprattutto quel povero cristo di Jacob?
Su, si fa presto a condannare Jake perché fa una corte spietata a Bella.. ma perché nessuno si concentra a guardare i suoi sentimenti (oltre ai pettorali e la carnagione e……..)? Ci vuole coraggio a mettersi così in gioco per una persona che si ama, e ancora più coraggio per ricevere un rifiuto, per sentirsi dire che non si è abbastanza, che quell’altra persona è migliore.. Jake è forte nella sua vulnerabilità, nella sua preghiera rivolta a Bella in cui mette a nudo il suo cuore dicendole che senza di lei non è nulla (ok, questo lo sto enfatizzando un po’ troppo, ma adesso che mi sono impelagata in una pseudo-critica cinematografica psicologica, ci vuole pure un po’ di pathos). E’ facile per Edward, il vampiro tuttofare, bello, forte, immortale, incredibilmente ricco, conquistare una ragazzetta depressa seriamente convinta che nessuno se la fili (o almeno, nessuno di umano). Più complicato per Jake, semplice licantropo di periferia, più piccoletto di un anno, solamente muscoloso, bello, simpatico, solare e bello di nuovo, riuscire a fare capire alla ragazzetta depressa che forse lui non è così malaccio.
Ma sto divagando vero? Mi sono impelagata in una filippica in difesa di Jacob.

Mi domando perché in quei sogni ci fosse Pietro Taricone e non Jake. Avrebbe avuto moolto più senso e la Freud che c’è in me avrebbe già risolto l’arcano dei desideri dell’inconscio.

E invece no. Prima un viso familiare, conoscente e amico, poi Taricone.

Forse dovrei provare il paracadutismo. Chissà se a Jacob piace.

Giorgia